Rano nejem, lebo ťa milujem. 

Na obed nejem, lebo ťa milujem. 

Večer tiež nejem, lebo ťa milujem.

A v noci nespím, lebo som hladný.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Rozprávajú sa dve susedky:

- Ahoj Ruženka, čo nové?

- No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto.

- A čo budeš teraz robiť?

- Asi ryžu...

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Rodinka robí zabíjačku. Ocov kamarát Fero sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.

- To nie je možné, schválne, koľko váži toto prasa? - pýta sa otec.

Kamarát uhryzne prasa do chvosta a hovorí:

- 186 kíl.

Otec na to:

- Super, úplne presne. Jožko, bež chytro pre mamičku, nech sa príde pozrieť!

Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:

- Mamička práve nemá čas.

- Ako to, čo robí? - pýta sa otec.

- To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Karol bol slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise. Keď zistil, že zdedí veľký majetok až jeho nemocný otec zomrie, tak sa rozhodol, že si musí nájsť ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala. Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a povedal: „Ja možno vyzerám ako obyčajný človek, ale za pár mesiacov môj nemocný otec zomrie a ja zdedím dve miliardy korún “ Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou. Poučenie: Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!!

Ohodnotiť
(39 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Pýta sa policajt svojho syna: „Ako dopadla písomka z matematiky?“ Syn: „Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.“

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Škola

Mladý muž narieka pri lôžku svojej ženy, ktorá má každú chvílu rodiť:

Ach, ako ty musíš trpieť, drahá!

Upokoj sa, Karol, - hovorí láskavo manželka - veď ty za to nemôžeš.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Muž príde za čarodejníkom a vraví:

- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!

- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.

A muž na to:

- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Mama sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:“Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať…“

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zaš zabudol tvojo meno.

- No a dokedy to potrebuješ znac?

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Pridze žena domu a hutori chlopoj:,, Jožu mam pre tebe dobrú i zlú správu'' Chlop hutori:,,Ta napred mi povedz tu zlú." ,,Jooj zle nedobre tvoja švekra umrela" Chlop na to,,Ta to vyborna novina a teraz tu druhú dobru správu." Žena:,, Zvýšili ci plat." Chlop še popatri do stropa a hutori ,,Bože, ty me mušiš tak ľúbic kedz také dobre správy dneška še dzeju!!"

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Zídu sa traja - Američan, Rus a Slovák - a hádajú sa, ktorá z ich krajín je najmravnejšia. Tak vypustia lietadlo s meracím prístrojom a dostali takéto výsledky:

- Nad USA namerali, že milostným hrám sa venuje šesťdesiat percent obyvateľov.

- Nad Ruskom to bolo štyridsať päť percent.

- Nad Slovenskom iba desať percent.

Slovák sa začne naparovať a vyťahovať, že Slováci sú mravný národ. Vtom sa k nemu nakloní pilot a šepká mu:

- Veď mi to aj dalo poriadne zabrať, lietať celé hodiny iba nad pionierskými tábormi.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Novákovi, kteří bydli v malém panelákovém byte, na sebe dostanou chuť, a tak řeknou malému Lukáškovi, aby se dival chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Lukášek tedy hlásí: "U Lukešů se divaj na televizi, u Králů večeřej, u Subrtů se pani Subrtová sprchuje a u Vidimů se šuká..." Novakovi se zarazí a ptají se Lukáška, jak na to přišel.

A Lukášek odpovídá: "No, Jakub taky kouká z okna..."

Ohodnotiť
(13 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa: 

- Čo to tu toľko hľadáš? 

- Hodinky. 

- A kde si ich stratil? 

- Vo svojej izbe. 

- No a prečo ich hľadáš tu? 

- Lebo tu je viac svetla."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Vraj... keby chlapi boli takí dobrí milenci, ako O sebe tvrdia. Nemali by sme my ženy čas sa ani účesať. ...

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

- Čo si dáš? Víno, alebo vodku?

- Víno....

- Slovenské, alebo talianské?

- Slovenské....

- Aké? Červené, alebo biele?

- Biele....

- Šumivé, alebo obyčajné?

- Šumivé....

- Suché, polosuché, alebo sladké?

- ...vieš čo? Ser na to! Nalej mi vodky!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Prechádza sa dedko po kostole, pristaví sa pri soche Ježiša a pýta sa ho: „Ježiš, keď zomriem, čím budem v druhom živote?“ Ježiš na to: „Budeš hrať futbal.“ Dedko oponuje: „Ale ja som v živote futbal nehral!“ Ježiš: „To nič. Trénuj, o týždeň máš zápas.“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Malé dievčatko sa pýta svojej mamy: „Mami, môžem vziať Belu na prechádzku okolo nášho domu?“ Mama odpovie: „Nie, pretože hára.“ „Čo to znamená?“ spýta sa dieťa. „Bež sa opýtať otecka. Myslím, že je v garáži.“ Malé dievčatko ide do garáže a hovorí: „Ocko, môžem vziať Belu na prechádzku okolo nášho domu? Pýtala som sa mamičky, ona ale povedala, že Belle hára a aby som sa išla opýtať teba.“ Otec povedal: „Priveď Bellu sem.“ Vzal handru, namočil ju do benzínu, potrel ním zadnú časť Bely, aby zakryl zápach a povedal: „Dobre, môžeš ísť. Ale drž Belu na vodítku a choď s ňou okolo bloku iba raz.“ Malé dievčatko so psom odišlo. Za niekoľko minút sa, ale vrátilo a pes na vodítku chýbal. Prekvapený otec sa opýtal: „Kde je Bela?“ Malé dievčatko odpovedalo: „Asi v polovici cesty okolo domu jej došiel benzín a nejaký pes sa ju teraz snaží dotlačiť domov …“

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Farár hovorí veriacim na omši:

- Drahí veriaci!

- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, a už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví: "Nestrieľaj! Utekajme!"

Tak bežia. Bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.

"Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?" - čuduje sa Rus.

"Lebo by sme ho museli ďaleko ťahať."

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne