Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Rybanna...

Chlapík lezie po skalách a zrazu, akurát v polovičke jedného náročného úseku mu prasklo lano. Zostal visieť za končeky prstov v úplne bezvýchodiskovej situácii. Pred očami mu prebehol celý život a on v náhlom zúfalstve obrátil oči k nebu a zvolal:

- Je tam hore niekto?

A zhora zahrmel mocný hlas:

- Áno, som tu!

- Kto ste?

- Som Boh, kto by som bol.

- Prosím, Bože, pomôž mi.

- Pomôžem ti, pusť sa.

- Čože?

- Ver mi, pusť sa a ja ti pomôžem.

Chlapík chvíľu pozeral do neba a potom zvolal:

- Je tam hore ešte niekto???

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených:

"Viete prečo vlak keď ide rachotí?"

Nikto nevie tak náčelník pokračuje.

"Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na

druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa?

No predsa rachotí."

Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval. Mama jej na to vraví: ” nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.” Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: “Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá, veď mi pomôž ,vieš to čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám…“

Mám problémy s Wordom

– Dobrý deň tu je služba technickej podpory. Čim vám môžem pomôcť?
– Mám problémy s Wordom.
– Čo konkrétne?
– Písala som text a tu zrazu všetko zmizlo.
– A čo je na vašej obrazovke teraz?
– Nič.
– Celkom nič?
– Celkom nič. Vôbec nereaguje, keď niečo píšem.
– Vy ste ešte vo Worde, alebo ste ho už ukončili?
– Odkiaľ to mam vedieť?
– Môžete pohybovať kurzorom?
– Tu niet žiadneho kurzora. Veď vám vravím, že sa nič nedeje, keď ťukám na klávesy.
– Na vašom monitore svieti kontrolka napájania?
– Na monitore? Čo je to?
– Je to taká vec na vašom stole, podoba sa na televízor. Na jeho prednej časti je taká malíčka lampička. Svieti?
– Ja neviem…
 – Aha! Buďte taká láskavá a pozrite za monitor a nájdite miesto, kde je pripojená napájacia šnúra.
– … našla som!
– Sledujte tu šnúru, ci je zapojená do počítača?
– Nemôžem, počítač je na podlahe.
– Vari sa len nejako dokážete pozrieť, či je ta šnúra zapojená do počítača?
– Nie.
– Ani, keď si sadnete na podlahu?
– Nie je problém v tom, že by som si nemohla sadnúť na podlahu, ale je tu dosť tma.
– Tma?
– Áno, z okna dopadá malo svetla.
– Tak zažnite nejakú lampu.
– Nemôžem.
– A to prečo?
– V celej budove nie je prúd.

– Aha! V celej budove nie je prúd… Mhmm … Už to mam. Mate ešte krabicu k vášmu počítaču?
– Áno. Všetko je v skrini.
– Výborne. Vyberte krabicu a počítač so všetkým čo k nemu patri do nej zabaľte a zaneste do obchodu v ktorom ste ho kúpili.
– Je to také vážne?
– Obavám sa, že áno.
– Dobre. Urobím to. A čo mam povedať v obchode?
– Povedzte im, že taká drbnutá pi*a ako vy, ma zakázané používať počítač!!!…

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
“Ukážem vám čo vaša žena potrebuje.”
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách.
 Keď je hotový, hovorí: “Tak toto potrebuje vaša žena každý deň.”
Manžel sa opýta: “A musím sem zakaždým chodiť kvôli tomu aj ja???”

Malý Jožko bol pri zubárovi. Mamka sa ho pýta. “Nebolelo ťa to?” “Nie, mami, vôbec. Keď vzal pán doktor do ruky vŕtačku, chytil som ho za gule a povedal som mu: “Nikoho z nás nebude nič bolieť, však pán doktor?”

Žena : Jak še richtuješ na Veľku Noc?

Chlop : Ta jak Ježiš....

Žena: ???

Chlop: Na Veľki Pjatok še stracim a objavim še v Pondzelek!

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky: 

- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame. 

- Tak si vezmem päť kusov

Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu?

- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.

Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.

Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."

Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."

A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"

"A prečo?"

"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:

- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?

- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?

- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus

Otec straší malého syna:"Když budeš zlobit,půjdu za policajtem a povím mu to,a on tě zavře do vězení!"Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta,tak jde za ním a ptá se,zda si na něho otec stěžoval.Policajt nebyl blbý:"Ano,byl tu a říkal,že ho moc neposloucháš..."Chlapec se naštval a říká:"No,když on je takový,já na něj taky něco povím.Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!"

"S kým si to volala?"

"To bol tretí muž prvej ženy môjho druhého manžela..."

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce.

Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka.

Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
– Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
 Osloví ju iná žena: – Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
– Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
 zodvihol. Nuž len tak, preventívne …

Učiteľka na ZŠ v Bratislave se pýta, komu žiaci fandia vo futbale .Všetky deti odpovedia, že Slovanu: "... predsa sme Blaváci!"Len Jožko, že Spartaku.Učiteľka: "Prečo Spartaku, keď si z Bratislavy?".Jožko: "Moja mama fandi Spartaku, otec fandi Spartaku, tak aj ja fandim Spartaku."Učiteľka: "Prečo sa opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šľapka a otec dement, čo by si robil?"" Tak to by som fandil Slovanu"

Americkí vedci zistili, že polovica z nich sú čínski vedci...

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh." Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?" Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Príde dedo k lekárovi na prehliadku a lekár sa ho pýta: “Tak čo dedo, čo pľúca?” Dedo na to: “Áno pľúca. To je paráda. Dýcha sa mi skvele.” “A, čo srdiečko dedo?” Pýta sa lekár. “Srdce búši, ako zvon doktor.” Hovorí dedo. Lekár trochu sčervenie a nesmelo sa pýta: “A, čo tam to medzi nožičkami ???” Dedo sa len usmeje: “Jéj, to je super pán doktor. Ten je, ako žriebätko. Nepostojí ani chvíľu.”