Jedného dňa zazvoní zvonček žena príde k dverám otvori a chlapík hovorí: “objednali sce sebe hlopa na umyvane oblokoh.” “Áno objednala prosím poďte ďalej.” O 10 minút zazvoní zvonček znova. Žena príde ku dverám otvorí.Chlapík hovorí:” Objednali sce sebe hlopa na umyvame oblokoh?” ” Áno,ale už je tu váš kolega.”Chlapík. “Ňe ňe je tu , bo to ja bul ,ľem som viľecel zos oblaka.”
Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici. Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: “Tá ku*va!” povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: “Možno nie je ku*va, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri.” Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna. “Tá ku*va!” povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: “Možno nie je ku*va, možno na mňa už čaká v spálni.” Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. “Tá ku*va!” rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie: “A možno nie je ku*va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram…
Keď som dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW ktorá si to frčala 150-kou a pritom si maľovala očné linky! Na chvíľu som sa pozrel inde a keď som sa po nej znovu obzrel bola napol v mojom jazdnom pruhu a stále si niečo maľovala na ksicht! Ja teda niečo vydržím ale toto ma tak vydesilo že som pustil svoj holiaci strojček ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky šišku. Ako som sa zmätene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do pohára s kávou ktorý som mal medzi nohami. Kafé sa vylialo a popálilo ma na citlivom mieste poškodilo mi to mobil a prerušil sa mi dôležitý hovor. Tie ženy sú také hrozné šoférky !
Príde Jožko za mamičkou a hovorí: “Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice.””Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. ” Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: “Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba,potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke … Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?”
Denník dôchodcu
04:00 Stavam bez budika, hodz je nedzeľa, bo nemožem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zahodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo na malu.Nakonec nič zos teho,bo šicko pošlo do pampersi XXL.
04:20 Čitam zos nudi tižňove novinki. Nove nemam, dohodek až na jutre.
05:00 Zaš ľehnem do posceli a čekam,či nahodu ešči nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Sce še mi revac.
07:00 Berem pilulki od tlaku. Zaš čitam tiždňove novinki.
08:00 Berem pilulki od astmi. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac pilulki na pamec. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ftore som už bral.
9:30 Som sebe spomnul na čaj.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal som sebe kvapki do uha.
12:30 Zohrivam včerajšu poľefku. Čitam novinki. Tiždňove.
13:00 Poľefka vikipela, zaš budu ľem suhare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal cali dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemožem. Dohodek utre.
19:00 Kukam spravi. Zaš znižuju dochodki, mušim brac pilulku pod jazik.
20:00 Berem pilulku na cuker. V televizoru zaš ľem talent.
20:15 Volam sinovi do Ameriki. Zaš segin nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomosc zos dohodku.
21:15 Berem pilulku na spane.
21:45 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveni.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neľeham, dneška dohodek!
Štyridsaťročná žena dostane srdcový záchvat Keď je na operačnom stole,zjaví sa jej Pán Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.Pán Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky…Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Pán Boh a ona naňho vyštekne:”To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!” Pán Boh jej odpovedá: “Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal…”
Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho. Po čase príde čašník: “Madam, tu nemôžete ležať.” “Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináčmi a ležím na bruchu.” “To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne.”
Denník muža
Pondelok Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.
Utorok Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák – parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky – to je všetko. Inak sa cítim skvelo.
Streda Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postielať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.
Štvrtok Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák – je zbytočné jest zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nové riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.
Piatok Nepríjemné zistenie – ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém – neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.
Sobota Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.
Nedeľa Pozerali sme so psom v televízií, ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. Mi sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem…….
Medveď má narodeniny, a pozvval k sebe zvieratká z lesa.
A podľa toho kto mu aký darček donesie, tak podla toho sa zachová...
Kto mu prinesie dobrý darček, pozve ho k stolu, kto nie po chrbte ho vymláti vlastnou rukou...
Príde vlk, prinesie mu počítač, medveď ho pozve k stolu.
Príde líška prinesie mu mobilný telefón , medveď ho pozve k stolu...
Príde zajac, a donesie mu rozbité rádio bez bateriek...
Medved schytí ruku, a bije zajaca po chrbte....
No zajac sa smeje, a smeje...
medveď sa pýta: a čo si ty šibnutý??????!!!!!!!!!!!!!!! Ja ta mlátim a ty sa rehoceš??????
A zajac sa smeje, a neprestáva a medzi zubami precerí....
že za rohom som videl že už ide ježko, a ten ti nesie jednu malinu :-D :-D :-D :-D :-D
Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá
zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš
zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."
Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!
Ide nadrzany medved po lese a stretne jezka jezko sa ho pita medved co tu robis?Jezko sa da spet do klbka medved ho chyti a zacne snim tocit a pri tom hovory jezko jezko kde mas dierku a jezko na to ja nemam dierku medved: cim si to povedal cim si to povedal
Ležím a čakám na teba...akonáhle si ľahnem na moju posteľ, začínam na teba
myslieť, cítim, aby som ťa čím skôr uchopila a vymačkala, lebo neviem
zabudnúť na minulú noc, keď si ku mne prišiel tak nečakane, počas tichej a
pokojnej noci. Čo sa stalo v mojej posteli, stále necháva horúcu spomienku
vo mne, prišiel si z nikadiaľ a bez zábran, bez výhrad si si ľahol na moje
nahé telo...vycítil si moju ľahostajnosť, takže si mohol uplatniť svoj
hlad, uhrýzol si ma bez náznaku viny, bez opýtania, a skoro som sa
zbláznila, kým si ma žmýkal!! Keď som sa zobudila, už si bol preč, hľadala
som ťa, ale žiadna stopa, len posteľné prádlo bolo svedkom minulej noci.
Moje telo ešte stále nesie stopy po tebe, takže je tažké zabudnúť na teba,
ale dnes v noci budem na teba čakat...ty vydrbaný komár!!!
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,
že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "medvědééé blbečkůůů # já
těPoserůůůů!" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a povídá:
"medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám
psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici
od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať
Bača si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali.
Lenze ovecky stále nic a nic.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém
a ako zistí, ze ovecky sú tehotné.
Tak mu veterinár hovorí:
No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné.
Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi
do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na
tráve,no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa,
a poriadne zasa kazdú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne
nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do
vycerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí
zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve.
Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. ale vsetky sú naskákané na
vlecke a jedna trúbi na klaksón.
Starý, veľmi unavene vypadajúci pes sa mi nedávno zatúlal do
dvora.
Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo
zrejmé, že bolo o neho dobre postarané.
Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom ako to vedia iba
psi, pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý
šťastný, že nebol odmietnutý sa otriasol a nasledoval ma do domu.
Kráčal pomaly po chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si
na koberček do kúta, kde zakrátko zaspal.
Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky
kývajúc chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.
Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do
domu na to isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.
A toto sa opakovalo pár týždňov...
Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s
týmto odkazom:
"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa,
a spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes
príde do môjho domu a tu si pospí?"
Nasledovný deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom
pripevneným na obojku:
"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so
šiestimi deťmi, dve z nich sú menej ako trojročné
a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"
Jde kluk po břehu řeky a vidí zlatou rybu, jak se plácá v bahně. „Hoď mně zpátky do vody, splním ti tři přání...” Hodí ji do vody, rybka připlave ke břehu a ptá se ho: „Co by sis přál?” „Vodpluj!” Rybka se vzdálí, doplave zpět, znova se ho ptá, co by si přál. „Nevotravuj!” „Už jsi promrhal dvě přání, máš ještě jedno, dobře si to...” „Zdechni!”
