V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť,
pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia.
Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček,
slzy v očiach ,klepe sa od zimy a hovorí:
Kua - tje... výmenné pobyty!
Dvaja stary kamarati si zaumienili že pôjdu posledny krat si užit' do bordelu skôr než zomru, pridu tam a bordel mama na nich pozera - stary paprdaci čo ledva vidia čo su asi radi že sa vyčuraju, tak sa ich pyta;
- viete po anglicky ?
- nie, načo nam je na jebačku angličtina ?
- ja len tak že tu mam dve američanky....
- nam to jedno, nech su akekolvek len nech nam to poriadne urobia....
Bordelamama vytoci čislo a vravi po anglicky; Počuvaj su tu taky dvaja stary chreny ani poriadne nevidia nafukaj im tie dve nafukovacie babiky - ok ...
.. ked' stary skončili jeden druhemu rozpravaju ake to bolo;
- ta moja bola taka hladučka, jemnučka a dala si robit' zo sebou čo som len chcel - no teraz už môžem aj zomriet' ....
- aj ta moja bola taka ista a tak som bol našťaveny že som ju začal kusat' na prsia, ale bola to kurva bosorka ! prv si prdla a potom vyletela von oknom aj z mojimi zubami ! .....
Blondína letí v malom lietadle so starším pilotom.
Pilot náhle umiera v kabíne na infarkt. Žena si rýchlo nasadí slúchadlá a volá do éteru:” Mayday! Mayday! Mayday! Pilot je mŕtvy a ja neviem ovládať lietadlo, pomôžte mi, prosím niekto …”
Tú začuje v slúchadlách pevný mužský hlas:” Tu riadenia letovej prevádzky, som vám plne k dispozícii. Neprepadajte panike, navedieme vás na zem pomocou rádia.”
“Pokojne dýchajte a všetko dobre dopadne. Teraz mi ale najskôr musíte povedať vašu výšku a polohu …”
Blondína rýchlo odpovie: “Meriam 164 centimetrov a sedím na prednom sedadle.” Zo slúchadiel sa ozve hlas: “Aha …. takže opakujte po mne: … Otče náš, ktorý si na nebesiach …“
Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zaútočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: "Ale dalo by sa aj hneď zaútočiť, bez toho krúženia ?!"
Starý žralok odpovedá: "No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami ?"
Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?"
Vlk na to: "To je tráva, žaba !"
Žaba: "A ako sa to fajčí ?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."
Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?"
Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."
Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?"
Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch: "Ja chcem tiež !"
Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!
"Rozprávajú sa tri zvieratká, ktoré z nich je najhrôzostrašnejšie. Začne pes:
- Ja keď zaštekám, všetky mačky z okolia zdrhnú preč.
Potom lev:
- To ja keď zarevem, všetky zvieratá aj ľudia z okolia zdrhnú.
A nakoniec malé kuriatko:
- Na mňa nemáte! Ja keď sa zvalím na chrbát, celá Európa sa poserie!"
Žena příjde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“
Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí:
- Pozor, je to strašný nenásytník!
Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí:
- Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec!
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové. Tak mu zase ...dohovára:
- Kohútik, šetri sa...
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí:
- Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!
Kohútik otvorí očko a hovorí:
- Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"
Sedí tři psi u veterináře, jeden se ptá druhého: "Tak co si provedl?" Druhý odpovídá: "Ááále, ani se neptej...zakousnul jsem sousedce slepici, takže jsem tu na utracení. Co ty?" - "Já zas rozbil všechny květináče na páničkově zahradě, takže taky na utracení" Oba se ptají třetího psa, co provedl on a ten povídá: "Panička vytírala podlahu bez kalhotek a nějak to na mě přišlo, tak jsem na ní skočil"...Psi se zeptají: "Takže taky na utracení?" A třetí pes povídá: "Nééé, jenom zabrousit drápky"
