Janko a Marienka vojdú do baru Pri rozhodovaní, čo si majú objednať, Marienka tvrdí Jankovi že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci nápoj a že ho musí tiež okúsiť. Marienka si pre seba objedná pivo a pre Janka dva poháre, pohárik krémového likéru Bailey’s a pohárik citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: “Musíš vypiť Bailey’s a udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.” Janko na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je Marienka nadšená, rozhodne sa, že to teda skúsi. Najskôr Bailey’s: príjemný pocit blaha, je sladké, smotanové, v ústach veľmi príjemné. Okamih
O: Nasleduje citrónová šťava. Okamih O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey’s sa zrazí. Okamih O + 0,3 sekundy: Jankova tvár dostáva farbu citrónovej šťavy. Okamih O + 0,6 sekundy:Janko váha, či má zvracať alebo zmes prehltnúť. Okamih O + 1,5 sekundy: Marienka sa nakloní k Jankovi a pošepká mu do ucha: “A volá sa to POMSTA ZA oral!”
Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”
Zvoni telefon. Ocec mi vola. Dzvihnem…Haló, sluham? -Serus to som ja ocec. Sluhaj me tu dze do ďabla sú šestki šrubki zos matkami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minulé šicke šrubki minuli. A ja teraz do šľaka, nemam zos čím robic. Bo do chu*a nemam ani jeden po*raty kus! A ani kupic nemožem isc bo dňeška šicke obhodi zavrete ! Žeby to pes poje*al! Ne zato kupujem že sebe nemožece zobrac kedz vam treba aľe mohľi bi sce mi aspoň povedzec – Ocec vžal som môžeš sebe ku*va kupic nove, ta ne?!Ku*va jaki som naje*ani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či co mam zrobic do ďabla? Povedz už daco Boha ci! -Skuš pravu stranu, najspodnejši šufľik. -Jaj, dobre tu su serus…
Muž telefonuje na políciu:
- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
- Aká je vysoká?
- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
- Štíhla? Pri tele?
- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
- Akej farby má oči?
- Neviem Vám povedať tak narýchlo.
- Farba vlasov?
- Má ich zafarbené podľa sezóny.
- Čo mala oblečené?
- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
- Odišla na aute?
- Áno!
- Môžete popísať svoje auto?
- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!
Televízni reportéri sa vybrali na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”
V pôrodnici tesne pred pôrodom hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. – Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. – Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? – Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. – Dobre, čo keby sme išli do izby? – Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. – A koľkokrát to vlastne bude? – Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát – povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. – Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát… Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. – Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: – Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: – Tak čo, pani, začneme už? – Ako poviete. – Dobre teda, idem si pre trojnožku. – Trojnožku???? – roztrasene povie ženská. – Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Išiel Fero do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženskú, ako príde k hríbika, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia, na stoporený úd nasadí klobúk od huby, ktorú pred tým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka k nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: “Konečne pravák!” Vytiahne z vrecka nôž a šmyk …
Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”
Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: “Koľko to bude?” ” 50€. “odvetí Fero “A takto?” panička si vyzlečie pulóvrik .”To bude koľko?” Fero: “50€” “A takto? “panička si vyzlečie sukničku .” To bude koľko?” Fero:”50€” “A takto? “panička sa vyzlečie donaha .”To bude koľko?” Fero:”50€” Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 50€. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: “Za 50€ piva.” “Za celých 50€? “čuduje sa predavač. ” Áno! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dní šťať!!”
Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky, akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási: “Prepáčte pani, ale šla ste nadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?” Starenka sa šúcha po vreckách, vytiahne nejaké obaly od cukríkov a podá mu ich. On si ich prezrie, vráti jej a pošle ju preč s varovaním. Starenka pokračuje vo svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten istý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: “Prepáčte pani, ale tam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?” Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s tvrďasom. Starká sa pozrie hore a vyhŕkne: “Oh….. preboha nie … zase fúkať???!!!”
Hovorí Jano Mišovi:
Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
Chudák dievča!, vraví Mišo.
Aké dievča?
No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
Jaj tá...tá neprišla...
Keď Rusi okupovali Československo v 1968 tak jedna táka súdružka sa obetovala a dala Rusačikovi … Ked‘ si dala dole gatky zbadal že nemá tam dole chlpí; – A eto što ? Net bavlka !? – Súdružka tak neisto; – A to ty prijechal trtkať alebo štrikovať !?
Nahý muž stoji pred zrkadlom.Dlho hľadí na svoju vráskavú neoholenú tvar, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych oči, krivé nohy, ovisnutého vtáka, pivné brucho…. Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zadudre si popod nos: “Kurník, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch….”
Zábavný sexuálny šlabikár
Zúrivý drak Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milencov štetec lásky tak, ako to robievala už aj jej mama, predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, je*ne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka! Ródeo Začína v klasickej polohe zozadu. Potom sa muž poriadne chytí partnerky a zakričí meno inej ženy. V tom momente začne cválať na divokom tátošovi, ktorý sa ho snaží striasť.Mužovou úlohou je samozrejme udržať sa čo najdlhšie. Pochopiteľne, kreativite sa medze nekladú. Medzi obľúbené alternatívy patrí napríklad zvolanie “Mám AIDS!”, alebo citlivé zašepkanie do uška: “Tvoja sestra to má takto tiež rada”. Samozrejme, na ródeu sa môže povoziť aj žena. Pri klasickej polohe muž dole, žena hore, môže napríklad na partnera zakričať: “Vysadila som antikoncepciu!” Hlavne sa nebojte experimentovať a užite si vzrušujúcu jazdu! Zafúľaný señor Sanchez Obľúbená roztopašnosť pre páry so zmyslom pre humor, vychádzajúca z klasickej pozície odzadu. Pri robení lásky muž zasunie prst do kakaového venčeka partnerky a keď sa tá potom prekvapene otočí k nemu, muž jej čokoládovým prstíkom nakreslí roztomilé fúziky, s ktorými bude vyzerať ako zafúľaný mexický señor Sanchez. V Európe je veľmi populárna aj varianta na Hitlera, keď partnerke nakreslíme len malú čiarku pod nosom. Nasraný pirát Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykládaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. “AAARGH!” Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta. Miešaný šalát Sexuálna praktika používaná najmä vo väzniciach a gay kruhoch. Ide o pochutnávanie si na kaka dierke s príchuťou podľa vlastného výberu. Obľúbené sú dresingy, rôzne sirupy alebo džem. Podáva sa za izbovej teploty. Houdini Pri tomto vystúpení predvedieme partnerke parádny trik. Základom je klasická poloha odzadu. Postupujeme štandardným spôsobom, až kým partner nedosiahne bod tesne pred vyvrcholením. V tom momente vytiahneme baranidlo a partnerke napľujeme na chrbát. Ona sa v tom momente otočí, v presvedčení, že partner už zložil svoje bremeno. Vtedy ale príde na rad kúzelný trik a v okamihu keď sa k vám partnerka otočí tvárou… BANG, proteín do oka! “Ako to spravil? Čo to je? Ako to je možné?” pýta sa zmätená partnerka. Správny kúzelník však svoje triky nikdy neprezrádza a tak len triumfálne zakričíte: Houdini! (Existuje ešte alternatívna verzia Houdini triku. Pri nej zavedieme partnerku do spálne, uložíme ju na posteľ a ideme zhasnúť svetlá. Zhasneme ich a nenápadne sa vymeníme s našim asistentom, ktorý čakal schovaný v miestnosti. Ten potom začne sexovať s partnerkou, zatiaľ čo sa vy nenápadne vytratíte z izby. Chvíľu počkáte, zatiaľ čo váš asistent partnerku nemanévruje do polohy, keď vidí na dvere. V tom momente zaklopete na dvere, vojdete a zakývate partnerke. “HOUDINI!” Tučniak Pripravte sa na partnera vo vzrušujúcom kostýme. Nezabudnite na správny výber hudby! Ako náhle sa otvoria dvere, zasypte muža vášnivými bozkami a nedovoľte si mu sadnúť. Postojačky mu strhnite košeľu a bruškami prstov mu krúžte po hrudi . Ladnými tanečnými pohybmi plynulo prejdite na kolená a zubami z partnera stiahnite nohavice i spodné prádlo až na členky (čím pomalšie, tým lepšie). Keď bude nálada vrcholiť, uistite sa, že pohybové schopnosti partnera sú kvôli prádlu na členkoch obmedzené. Následne rýchlo vypnite hudbu a rozbehnite sa po kameru. Partner vás bude s najvyššou pravdepodobnosťou ťarbavo nasledovať – vy už medzitým budete mať v rukách výdobytok techniky, aby ste mohli zachytiť nezabudnuteľný pohľad na roztúženého knísavého tučniaka. Video pošlite do National Geographic a o tantiémy sa podeľte s Pikoškami. Admirál Cieľom tohto cvičenia, je nadobudnúť počas impregnácie, motorickú kontrolu nad partnerkou. Tá je rukami opretá o zem a nohy má obklopené okolo mužovho pásu. Ten má za úlohu počas aktu riadiť svoju partnerku ako loď a jazdiť s ňou po miestnosti. Pravý admirál ma pri tom ruky v bok, vystretú hruď, zdvihnutú bradu a hrdý výraz na tvári. Naozajstný perfekcionisti si pri tom ešte na hlavu nasadia baretku, alebo inú námorníckoidnú pokrývku hlavy. Extra body dostane zvlášť zručný admirál, ktorý dokáže svoju partnerku navigovať tak, aby hlavou narazila do nábytku alebo steny.
V hračkárstve predavač ponúka bábiky: -“Toto je Barbie v bazéne za 20 €, toto je Barbie v škole za 20 €. A toto je rozvedená Barbie za 120 €.” -“Čo, že je tá posledná taká drahá?” – pýta sa zákazník. -“To je Barbie po rozvode a sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník.”
