Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde… – A odkedy? – Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom. – Hmmm… a aké polohy praktizujete ? – Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a… – A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok? – Myslite tvarou k svokre?

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!

Odchádza ráno unavený muž

od milenky 

Prezerá si vrecká a hovorí :

Bóoože,ona mi vyfajčila aj cigarety

V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.

Deň po manželskej hádke Muž: “Čo bude dnes na obed? ” Žena: “Nič!” Muž: “Ani včera sme nič nemali!” Žena: “Ja viem, spravila som na dva dni.”

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta: “A ta tvá umí vařit?“Slovák: “Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.“

Mamička kŕmi kašičkou svoje dieťa. Tomu to veľmi nechuti, tak celá rozčarovaná na neho kričí: “Keď už to máš v tej hube, tak to prosím ťa zjedz!” A z vedľajšej izby sa ozve: “No ty máš čo hovoriť!”

Manžel: “podvádzaš ma! Ty krava!” Manželka: “To nie je pravda.” Manžel: “S inštalatérom!” Manželka: “Tak to už vôbec nie je pravda.”

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Na diskotéke vraví mladík blondínke:
- Slečna, vymeňme si telefóny.
- Radšej nie, ja som so svojím spokojná.