Manželskému páru vykradli byt. Policajti ho chytia a odvedú na stanicu na výsluch. O pol hodiny príde vykradnutý manžel.
- Prosím Vás, mohol by som hovoriť s tým lupičom?
- Prečo sa chcete s ním rozprávať? - pýta sa policajt.
- Zaujímala by ma technika, ako sa dostal o 2hej ráno dnu bez toho, aby sa manželka zobudila..
S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Rodičia priateľky – budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.Len šaty pre nevestu stali 50000 €. Svadobná kytica – 2600 €,obrúčky – 32000 € a svadobná hostina pre 200 hostí vyšla na – 390000 € Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. A vtedy som prišiel k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom a ” už manželka ” mala v obálke navyše žiadosť o rozvod.Možno si poviete, že načo som si ju teda vzal a hral celé to divadlo . Vedzte, že na svadbe som sa poriadne zabavil , najedol, mňa svadba nestala ani cent a ten pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!
Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšerne pomalý, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu,ktorá cestou bola. A nejako sa nemali k tomu,aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden chlapík to už nevydržal a hovorí:”To nie je možne toto,idem im povedať,nech nás pustia pred seba.”Ako povedal,tak aj urobil,ale keď bol tak na pol ceste,tak sa zrazu zarazil,otočil a vrátil späť. Kamarát mu hovorí :„také silácke reči si mal a v pol ceste si sa vrátil ?!?!?“ Kolega vysvetľuje: “Sakra, ja nemôžem ísť za nimi.Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!”Tak ide ten druhý,ale tiež sa v polovici otočí a vráti sa. Na spýtavý priateľov pohľad iba odpovedá:”Ten svet je taký malý .”
Manželia na prechádzke prechádzajú cez most, manželka sa otočí na manžela a pýta sa: ,, Miláčik, čo by si robil, keby som teraz spadla do vody a začala sa topiť ?” ,, Vzal by som nohy na plecia a utekal do mesta pre pomoc.” ,, Ale drahý, mesto je veľmi ďaleko!” ,, Pre teba láska, keby si sa topila, by som bežal pre pomoc až na koniec sveta!”
Partia mladých žien si vyrazila na dovolenku a onedlho našli päť poschodový hotel s označením “Hotel iba pre ženy.” Pretože boli bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí za to sa tu ubytovať.
Recepčný bol veľmi atraktívny chlapík a vysvetlil im, že je na nich, aby sa rozhodli, kde chcú bývať.
Dámy vyjdú na prvé poschodie a tam je tabuľa, na ktorej stojí: “Na tomto poschodí sú muži, ktorí v posteli nestoja za nič, ale sú veľmi citliví a milí.” Ženy sa zasmejú a idú ďalej.
Tabuľa na druhom poschodí hlási: “Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale všeobecne zle zaobchádzajú so ženami.” Toto sa dámam nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde čítajú na tabuli:
“Muži na tomto poschodí sú vynikajúce milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien. “Toto sa im síce páči, ale ešte zostávajú dve poschodia …
Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca:” Muži na tomto poschodí majú perfektné telá, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní, majú veľa peňazí a sú pripravení oženiť sa.
“Tu majú dámy to, čo hľadali, ale predtým než sa ubytujú na štvrtom poschodí, sú zvedavé, čo môže byť na piatom …
Keď prídu hore, na tabuli je napísané:” Tu nie sú žiadni muži . Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženu nie je možné nikdy úplne uspokojiť. “
Žena sa háda s mužom
Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
– K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!
Manžel príde domov, nájde tam svoju ženu v slzách. “Čo sa deje miláčik?” “Tvoja matka ma hrozne urazila.” “Ako ťa mohla uraziť, keď je na dovolenke na druhom konci sveta?”
“Dnes ráno prišiel list, adresovaný tebe. Zo zvedavosti som ho otvorila.” “No a?” “Na konci listu bolo napísané: P.S. Drahá Petra, keď ten list budeš mať prečítaný, nezabudni ho dať môjmu synovi.”
Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”
Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“
