Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u
vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Chlapík sa oženil s porno hviezdou. Nadišla svadobná noc, sú sami dvaja a muž sa chystá zahrnúť svoju novomanželku nežnosťami. Vtom niekto zvoní. Muž sa nahnevá, ale žena ho upokojuje: „Choď pokojne otvoriť, zlatko, to prišiel len osvetľovač.“
Jeden sexi mladý muž, športovec, bol nezamestnaný a bez peňazí. Vymyslel si teda spôsob ako peniaze zarobiť. Na dvere svojho bytu pripevnil ceduľu: V posteli 150 €, na pohovke 100 €, na zemi 50 €. Vzápätí na to prejde okolo starenka a so záujmom si prečíta ceduľu. Beží domov, rozbije prasiatko, spočíta peniaze a vyrazí späť. Vojde k mladíkovi do izby a odovzdá mu peniaze. Keď mladík uvidí starenku, zarazí sa, ale potom si povie, že peniaze jednoducho potrebuje. Tak spočíta hotovosť 150 €. Spýta sa starenky: Tak babička, chceme do postieľky, že? Starenka s úsmevom odpovie: “Nebuď naivný chlapče, ja chcem tri krát na zemi!”
LIST PRIATEĽKE:
Moja drahá priateľka, Minulý rok som sa s tebou snažil pomilovať presne 365x. Uspel som len 36x. Toto je zoznam dôvodov, prečo to nebolo častejšie:
54x bolo čisté posteľná bielizeň
17x bolo moc neskoro
49x si bola príliš unavená
20x bolo príliš teplo
15x si predstierala, že spíš
22x ťa bolela hlava
17x si sa bála, že zobudíme naše dieťa
16x ťa všetko bolelo
12x to nebola vhodná chvíľa v mesiaci
19x si musela skoro vstávať
9x si na to nemala náladu
7x si bola spálená zo slnka
6x si sa dlho pozerala na telku
5x si si nechcela rozstrapatiť vlasy
3x si povedala, že nás budú počuť susedia
9x si hovorila, že nás bude počuť tvoja matka
Z tých 36 úspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26 prípadoch. Pretože:
6x si tam len tak ležala
8x si mi pripomenula, že na strope je trhlina
4x si mi povedala, nech si pohnem a rýchlo to skončí
7x som ťa musel zobudiť a povedať ti, že už je koniec
1x som sa zľakol, pretože si zaspala a vyzerala ako mŕtva
ODPOVEĎ PRIATEĽKY:
Môjmu drahému priateľovi. Obávam sa, že si to trošku poplietol. Toto sú dôvody, prečo si nedostal viac:
5x si prišiel domov opitý a snažil si „osexovať” našu mačku
36x si domov neprišiel vôbec
21x si sa neurobil
33x si sa urobil príliš skoro
19x si zmäkol skôr, ako si bol vnútri
38x si dlho pracoval
10x si dostal kŕč do palca na nohe
29x si musel skoro stávať, pretože si išiel na golf
2x si sa pobil a niekto ťa kopol do vajec
4x si si ho pricvakol do zipsu
3x si mal nádchu a tieklo ti z nosa
2x si mal triesku v prste
20x si na to stratil chuť, pretože si celý deň na to myslel
6x si sa urobil v pyžame, pretože si si čítal zakázané strany v Eve.
98x si nemal čas, pretože si pozeral futbal. Alebo hokej.
V tých prípadoch, keď’ som nehybne ležala, bolo to preto, lebo si sa netrafil a robil to do obliečky. Prípadne, si si prdol, a ja som sa snažila nedýchať. Ľúbim ťa.
Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie , tak vraví lekárovi : – Pán doktor, mám jedno želanie – napíšte mi potom, že som umrel na AIDS. – Ale prečo ? Veď máte predsa rakovinu ! – No, mám na to tri dôvody : Po prvé – takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal ! Po druhé – ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu ! Po tretie – nikto sa jej do smrti už nedotkne !
Sedím si ako každý deň v mojom obľúbenom bare. Náhle príde dovnútra tá najkrajšia žena, ktorú som dovtedy videl. Rozmýšľam, ako by som ju mohol osloviť, nakoniec jej nechám od vrchného priniesť tú najdrahšiu fľašu šampanského, ktorú lokál ponúka. S poznámkou na lístočku, že by som ju rád s ňou spoločne vypil. Prečíta lístoček, usmeje sa na mňa a nechá mi od vrchného priniesť lístoček naspäť. Na ňom je napísané: “Vážený pane, aby som s Vami túto fľašu spoločne vypila, musí vo vašej garáži stáť Mercedes, na Vašom bankovom konte musí byť jeden milión Euro vo vašich nohaviciach sa musí nachádzať 17 cm a vilka na Kanárskych ostrovoch by tiež potešila .” Prečítam s úsmevom jej poznámku a píšem naspäť: “Vážená pani, v mojej garáži sa nachádza jedno Porsche, jedno Ferrari, jedno Bugatti a je tam aj jeden Mercedes. Na mojich 8 bankových kontách sa nachádza na každom po 2 milióny Euro , jednu vilku mám na Bali, ďalšiu v Ríme, jednu na Floride a jednu ešte v Rakúsku. Ale NIKDY v živote, ani pre tú najkrajšiu ženu na svete, by som si nenechal odrezať 6 cm. “
Manžel sa vráti hladný domov otvorí chladničku a tam nahý chlap. “Kto si?” “Fero.” “A čo tu robíš?” “Jem klobásu.” Manžel sa s tým pochváli v práci a kolega mu hovorí: “Ty si ale blbec – to bol milenec a mal si mu rozbiť hubu!” Manžel sa vráti domov, otvorí chladničku a tam zase chlap. “Kto si?” “Milan.” “A čo tu robíš?” “Jem klobásu.” “Tak počuj, keď uvidíš Fera, povedz mu, že mu rozbijem hubu!”
Dvaja kamaráti popíjajú večer v krčme a jeden sa začne druhému zverovať. “Neviem čo už mám robiť, keď sa vraciam v noci domov z krčmy. Najskôr, ako vojdem na príjazdovú cestu ku garáži tak vypnem motor, potom svetla a zájdem tam zotrvačnosťou. Potom si dám dolu topánky, po špičkách vyjdem po schodoch hore a v kúpeľni sa odstrojím. Opatrne si ľahnem do postele, ale moja žena sa vždy zobudí a začne na mňa kričať , čo si to dovoľujem prísť tak neskoro domov! ” “No kamarát, to preto ,lebo máš zlý prístup k tejto veci. To ja do garáže vletím až škrípu gumy vyrútim sa po schodoch hore, hodím topánky do skrine, skočím do postele, capnem starú cez zadok a spýtam sa:” Si taká nadržaná ako ja ? A ona predstiera, že tvrdo spi…“
