Manželia v reštaurácii Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink. Rozbalil hamburger, starostlivo ho rozpolil a polovicu posunul pred svoju ženu.Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu. Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého. Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým. Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani “Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.” Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal “Na čo ešte čakáte?””NA ZUBY.”

Jedna kamarátka sa pýta druhej, kde berie peniaze na to značkové oblečenie, čo stále nosí. Tá vysvetľuje: “Vieš, manžel, keď sa chce milovať, musí zaplatiť. Len tak symbolicky, 10 euro, ale keď si to dám bokom, za chvíľu je toho celkom dosť.” Tak si ženská povie, že to doma tiež zavedie. Manželovi sa ten systém veľmi nepáči, ale čo môže robiť, však? Večer ho žena zvodne pohladí, ale on hovorí, že to nejde, že má len 2 eura. Žena hovorí, že to je tak na dve pusy a tri pohladenia. Keď je po “vášňach,” manžel jej dá tie 2 eura a zaspáva. Manželka sa chvíľu prevaľuje na posteli a potom ho budí: “Nespi, ty leňoch, choď do kuchyne a tam si požičaj 8 euro z mojej peňaženky !!!”

Stretnú sa traja známi v krčme na pive, ktorí často cestujú po svete. Ten prvý hovorí: “Do frasa, chlapi, platím každý mesiac 5 tisíc jednému detektívovi, a on stále nezistil, s kým je mi stará neverná.” Ten druhý hneď: “Ja mu dávam len dvetisíc , ale tiež nič.” Ten tretí: “Ja viem o svojej starej všetko a stojí ma to len pár euro.” “Čože? Hej, neblázni, ako je toto možné?” “Normálka. Prídem domov z cesty a na stanici si kúpim pár pív, tie vychľastám a doma zazvoním susedke. Tá hneď otvorí a spustí:” Čo ty starý ožran už zasa vyvádzaš? ” Ja vravím:” Stíchni, ty stará štetka. “A ona: “Čo? To tvoja stará je štetka! V pondelok bol u nej Novák, v utorok Starosta, v stredu boli dokonca dvaja – Šimurda a Zálesák, vo štvrtok nejaký hrdzavý, toho ani nepoznám, a ja som štetka ??? “

Tri slovenské zbohatlíčky sa zhovárajú o vernosti svojich manželov. Prvá vraví: – Môj muž chodí síce raz týždenne do bordelu, ale ináč mi je verný. Druhá: – Môj tam chodí častejšie, dva tri razy týždenne, ale ináč mi je tiež verný. Tretia rozpačito mlčí. Ale keď príde domov, oborí sa na manžela: – Aj ty chodíš do bordelu? – Áno, – odpovie nesmelo. – Chvalabohu, už som sa zľakla, že my na to nemáme!

Tri ženy sa rozprávajú o sexe Prvá: „Môj muž pracuje na obecnom úrade, a keď príde domov, tak sa navečeriame, a potom sa nežne pomilujeme.“ Druhá: „Môj manžel je drevorubač, a keď príde po týždňovke domov, tak ma priviaže k posteli, potom spolu súložíme a ja mu pri tom musím vravieť vulgárne slová, aby ho to vzrušovalo.“ Tretia: „ Môj manžel je už roky poslancom mestského zastupiteľstva, a keď príde domov, tak mi vždy sľubuje ako si o dva roky výborne zasúložíme, a potom ide spať…“

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí: – Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla. Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí: – Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok. Nastokne si prsteň na ruku a hovorí: – A aj mi sadne. Manžel na ňu pozrie a poznamená: – Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.

Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”

Mišo sa rozhodne, že si nahovorí nejakú pannu. Príde za Zuzou, vytiahne “fešáka” a pýta sa: – Zuzka, vieš, čo je to? – Viem. Úd. – odvetí Zuza. Táto toho veľa vie, tá už pannou nebude, pomyslí si Mišo, nechcem ja ju. Takto skúša ďalej, až príde za Dorou: – Dorka, vieš, čo to je? – Viem. Húsenica. Táto toho o sexe nič nevie. Tá bude panna, pomyslí si Mišo, chcem ja ju. Bola svadba… Cez svadobnú noc Mišo zase vytasí “fešáka” a hovorí: – Vieš Dorka, musím ti povedať, že toto je penis. – Nie, húsenica! – oponuje manželka. – penis! – Ale kdeže! penis má Fero, ty máš húsenicu!

Ide žena v noci cez park a keď sa obzrie, vidí, že za ňou beží nejaký mladík. Strašne sa zľakne a zavolá na neho: 

,,Znásilniť ma môžte, len ma prosím vás nezabite."

Mladík sa na ňu pozrie a kričí: ,,Znásilni sa sama, ty šľapka stará, ja bežím na vlak....

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča (čáva) Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ľadviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická – fakulta managementu je to kúsok od Auparku v Petržalke. Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý! Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trápnej maskáčovej bundy. Väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí! Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú. Tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veteráni a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 20 € si zober so sebou. Veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v koktail bare! Odporúčam vyberaj si Slovákov alebo Nemcov, Angličania ti prachy nedajú a majú radi anal. Tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude ťažko potom sedieť na zastávke MHD….