Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:”Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!” Postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:”Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?”Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedadla,strhne si košeľu a kričí:”Vyžehli ju!”
Přijde žena domů a říká muži...
"Byla jsem na výstavě penisů"
"A jaké to bylo?"
"V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $,
pro méně majetné takové střední za 200 $
a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $"
Muž na to...
"A takový jako mám já,jsi viděla?"
"Jo viděla - prodávali je po svazcích za 20 korun. .
Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a
hovori:
-"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo
je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem,
ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol
oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..." -"Asi niekto z
pohrebneho ustavu," povedala zena...
Pani u sexuológa si sťažuje „Čo mám robiť pán doktor, manžel ma neuspokojí…“ „Milostivá, ja vám môžem síce niečo predpísať, ale koniec koncov, pán manžel predsa nemusí nič vedieť, nájdite si milenca…“ Pani:„Mám, pán doktor, nestačí…“ Doktor:„Milostivá, kde je napísané, že ten milenec musí byť len jeden…?“ Pani:„Mám ich desať a stále je to málo…“ Doktor:„Tak dobre, ja vám predpíšem nejaké hormóny a za 14 dní prídete…“ Manželka príde domov, víťazoslávne položí pred manžela recept od doktora a hovorí: „Vidíš, žiadna kurva, chorá som!“
Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”
