Policajt vypočúva svedkyňu.
,,Meno?"
- Nováková.
,,Rodená?"
- Cisárskym rezom.
Novákovi, kteří bydli v malém panelákovém byte, na sebe dostanou chuť, a tak řeknou malému Lukáškovi, aby se dival chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí. Lukášek tedy hlásí: "U Lukešů se divaj na televizi, u Králů večeřej, u Subrtů se pani Subrtová sprchuje a u Vidimů se šuká..." Novakovi se zarazí a ptají se Lukáška, jak na to přišel.
A Lukášek odpovídá: "No, Jakub taky kouká z okna..."
Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????
Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú
v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? ozve sa na to farár.
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
- Prosím si debničku Coca-Coly.
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?
- Jeden dolár, prosím.
- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...
- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!
Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."
