Mali Dežo še pita oca: „ ta ocec a co je daľej ,Blava ,abo mešac ?“ „Dežo ,dig more ta me nesci nasrac ,ic ku obloku !Vidziš mešac ?“ „Ta vidzim ňe“ „ A vidziš Blavu ?“

Hovorí manžel manželke:

"Mám kvadratickú chorobu."

"A to je, preboha, aká ?"

"Mam chuť na druhú."

Žena prišla k doktorovi a vravi mu; 

pan doktor mam stale vytoky.... a ten ju nenehal ani dohovorit' a hned' je kaže ;

Lahnite si tam na postel a vyzlečte sa ! Tá sa vyzleče lahne … on jej strči medzi nohy dva prsty a pyta sa;

teraz čo pocitujete ? 

Je to fantasticke pan doktor ale ja mam vytoky z uši …..

Rozčuľuje sa domáca na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala,
že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás?
Ja ju vidím prvý raz!

Pán vodič, prečo ste nezapli v tuneli svetlá?!

A odkiaľ mám ja vedieť, kde sa u vás v tuneli zapínajú svetlá?!!!

Do zákruty sa rúti vodič na aute 180-kilometrovou rýchlosťou.
V neďalekých kríkoch sa miluje párik a vedľa na poli mieri chlapčisko prakom na straku...
Na čo v tej chvíli všetci myslia ???
Len aby guma nepraskla !!!

Moj doktor sa ma opytal či som sexualne aktivny ? 

- Možete mi definovat' bližšie slovo “ aktivny “ ? lebo aj niektore sopky su aktivne po staročia a nič sa nerobi ….

Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:

-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!

Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:

-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!

Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? informuje sa starší pán v lekárni: Skutočne! povie lekárnik, včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!

Raz prišiel do práce nahý policajt. Keď to uvidel jeho šéf, zavolal si ho do kancelárie a pýta sa:

- Novák, čo je to?

- No, ja som bol včera na mejdane.

- No a???

- Po polnoci, keď sme všetci tancovali zrazu zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, dámy, vyzliekame sa.” Ženy sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Po chvíli zase zhaslo svetlo a ozval sa hlas: “Tak, páni, vyzliekame sa.” Tak sme sa vyzliekli a tancovalo sa ďalej. Potom tretíkrát zhaslo svetlo a ozvalo sa: “Tak, páni, do práce.” No, a tak som tu.