Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí....

V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu ogurku a pita še Moricka: -Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? Moric : – K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, vof tredze obrovski rehot a bordeľ… Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za bordeľ do ďabla ?! A fto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

"Čo je pre teba chvíľka?"

"Chvíľka, to je večnosť."

"Tak mi požič na chvíľku 100 eur."

"Dobre, za chvíľku."

Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
"Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema."
Tripař povídá:
"Dáme si tripa a vodletíme pryč."
Na to hulič:
"Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra"

Angličan sa pýta Slováka: “Vy tu po ktorej strane jazdíte?” Po ľavej či pravej strane? “Slovák mu odpovie:” “Pomedzi jamy kamarát!…”

Fero bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral na medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho medveďa, zamieri a jednou ranou ho skolí.

Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam veľký medveď:“Počuj, Fero, toto si posral a odskáčeš si to. Buď ťa roztrhám v zuboch alebo ťa pretiahnem. Vyber si.“

Fero nechce umrieť, tak sa podvolí. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na toho medveďa a zastrelí ho. Zrazu ho niekto znova poklepe po pleci – obrovský grizly:“Počúvaj, Ferino, toto si odskáčeš. Buď ťa roztrhám alebo ťa pretiahnem.“ Fero nechce umrieť, tak sa opäť podvolí.

Dva mesiace maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam ozrutné medvedisko:“Priznaj sa, Ferko, však sem nechodíš kvôli poľovačke!“

Podnikateľ prijal peknú, mladú sekretárku.

Prvý týždeň jej miesto výplaty dal krásnu sukňu, druhý týždeň zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý jej zdvihol výplatu z prvého týždňa...

Obzvlášť smrtiacou kombináciou (a istou nomináciou na Darwinovú cenu) sú hlupáci a strelné zbrane. Dvaja opilci vo Wisconsine chceli vyskúšať, aké to je, nechať sa postreliť cigaretovým ohorkom. Jeden z nich nabil špaky do pušky a zaistil ich v hlavni nábojmi. Vystrelil z dvoch metrov - jeho priateľ zomrel po zásahu dvoma "ohorkami" do hlavy...

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia?
Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.