- Pan hlavni.... našol som vof poľefke zub!!!!????
- Hej? ...ukafce?
Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.
Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”
„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”
„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.
„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?
Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam a hovori:“Chcem to najchudšie dievča.““Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!”“Nie, chcem to úplné najchudšie.” “Dobre, počkajte na izbe.”Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:“Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?”“A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?” Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá urobiť.Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:“Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!“
Manželka sa požalovala svojmu doktorovi že manžel stratil na nu chut';
nech robim čo robim ani ho to nepohne !
Nebojte sa to je dnes velmi lahko a nemusite mu davat' ani Viagru... a čo obyčajne ranajkuje ?
Cereali ..
to je dobre, tak mu do toho davajte to psačie suche žradlo to v nom vyvola psačie pudy, bude po vas skakat' ako pes....
Doktor stretne o mesiac tu ženu na ulici celu v čiernom a pyta sa čo sa stalo.?
Ale urobila som ako ste mi poradil a bolo dobre - skakal na mna ako mlady psiček, ale minuli tyžden som ho nevidela pred garažov ležal na zemi a lizal si gule a tak som ho nechtiac prešla autom.....
První svatební noc. Manžel hladí manželku na břiše a povídá :
- Tohle je moje pole. Tady zasadim brambory. A usne. Další noc, Manžel hladí manželku na zádech a rika:
- To je moje pole, tady zasadim zelí. A zase usne. Na třetí den manželka povídá manželovi :
- Hele ty farmáři, pokud dneska nezasadis mrkev ,pronájmu pole..
Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič nepočujete? – vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…
10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”
Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček.
Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku.
Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.
