Manžel prehýril noc a pýta sa:Drahá,nezľakla si sa,keď si ma uzrela s tou modrinou pod okom?Nie,tu modrinu si nemal,keď si došiel!

Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby.

Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika.

Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar – Petrova manželka – má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
“Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?”
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
“Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 200.”
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 200,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
“Bol tu dnes poobede Karol?”
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
“Áno, zastavil sa na pár minút…”
“A dal ti 200,-?”
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
“Áno, dal mi 200,- .”
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
“Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 200,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich.”

Fero leží vo vani, zrazu zazvoní zvonček. Fero vyskočí z vane, hodí na seba župan, otvorí dvere. Pred dverami stojí poštárka, premeria si Fera od hlavy po päty a začne sa strašne smiať.
Fero: Čo sa smejete? Ešte ste nevideli muža v župane?
– Videla, ale župan zapnutý vajcom, to ešte nie…

Dežo, vieš abecedu?

- Áno, ale iba do sto.

Všade dobre, doma manželka.

Policista stopne auto za rýchlost a ríka: "Víte pane ridiči, na Vás tu čekám celý den." Ridič: "Taky jsem prijel, jak nejrychleji jsem mohl!"

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!

Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom: - Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá: - Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom: - Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.