Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi

- dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene

- ta ľem žeby ši neprechladla

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín, už ho majú skoro hotový, keď k nim zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán, my sme mali studňu kopať!!

Myslel jsem, že když podstoupím vasektomii, moje žena už neotěhotní. 

Ale ukázalo se, že vasektomie jen mění barvu miminka.

Cez víkend som sa ožratý 3 a pol hodiny nevedel spraviť pri sexe, dnes mi priateľka z roboty doniesla kartón Jacka Danielsa. 

Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”

Ferovi zomrela svokra, tak ho manželka požiadala, aby šiel podať smútočné oznámenie do novín. Ferov redakcii hovorí: „Napíšte: Umrela svokra.“ Pracovníčka inzercie ho upozorňuje: „Ale do päť slov to máte za rovnakú cenu.“ Fero odpovedá: „Heeej? Tak toto platí a dopíšte: Predám staršiu Škodovku.“

Pri Novejši vof jednej dzedzine skoro ráno bulo mimoradne hlašeňe po ampľijóňe : 

- Moje drahé spoluobčaňe , bľisko našej dzedzini pri ľeše bol spatreni mimozemšťan !!,....a že je malej pričupenej postavi , žeľení , má vipuľene oči a treba zos ňim pomali rečovac !!....na druhi dzeň skoro rano še Jano zobudzi , vripe do sebe deci borovički , vežňe kosu a idze pokošic luku !...pri košeňu naras natrafi na teho mimozemščana ,...a začňe mu pomali visvetľovac :

- Ja so-m Ja-no , a tu ko-šim trá-vu , a ti ši ten mi-mo-zem-ščan hej-že , bo še pres-ňe po-do- baš na ňe-ho jak hla-ši-la vof am-pľi-jó-ňe !,....ma-lí,že-ľe-ní,aj oči maš.vi-pú-ľe-né !... ....po hvíľke ciha zos ňeho višlo :

-Ja som Fe-ro, tu-naj-ši ľes-ňik a pra-ve te-ras se-rem !!.....

Nepriateľ Ti pichne nôž do chrbta, ale priateľ rovno do srdca.

Tak ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."