Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"

"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.

Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto

ťa hľadá... "

Matka dáva dcére, ktorá sa vydáva, rady do života :
-A zapamätaj si, dcéra moja, nikdy sa s mužom nehádaj. Hneď sa rozplač !

Minulú noc išla naša 4 členná babská partia do nočného klubu, kde bol náhodou pánsky striptíz. Jedna z nás sa chcela vytiahnúť pred ostatnými a vytiahla 20€. Vtom k nám pritancoval jeden striptér, kamarátka oblízala bankovku a prilepila mu ju na pravú polku zadku.

Ďalšia ju chcela prebiť a tak vytiahla z peňaženky 50€, kývla na tanečníka a prilepila mu ju na ľavú polovicu zadku. To už tretia kamoška vyťahovala stovku a ako utrhnutá z reťaze kývala na tanečníka. Ten sa približoval vlnivými pohybmi a ja som sa už bála, kam mu ju prilepí. Našťastie sa tanečník v poslednej chvíli otočil a tak stovka pristála opäť na jeho peknom zadku.

Celkom som si oddýchla, ale len do chvíle, kedy som si všimla, že tancuje smerom ku a mne a čaká, že to taktiež odmením. Pozeral sa na mňa výrazom „Tak bejby“ teraz si na rade ty a krútil zadkom priamo predo mnou. Bolo mi hrozne, keďže bar strhol svoju pozornosť na mňa a všetci čakali na to, akú bankovku vytiahnem a či pretromfnem kamarátky.

Tanečníkov zadok s bankovkami sa vlnil pred mojimi očami a ja som v kabelke šmátrala po peňaženke. Čo mám robiť? Čo mám robiť? Zrazu sa vo mne prebudila pravá žena! Vytiahla som svoju bankomatovú kartu, pretiahla som ju medzi jeho polovičkami, vzala si tých 170€, otočila sa a v pokoji odišla!

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta, a ten sa ho pýta: - Prečo sa chcete dať rozviesť? - Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční... - Ale veď to je normálne. - Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!"

Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na diskotéku.”
„Nejdu, ještě tam mě malého někdo zmlátí.”
Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!”

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

Žena sa vrátila neskoro večer

“Škoda, že si bola tak dlho preč,” hovorí manžel, “zastavila sa tu tvoja kamarátka.” “Ktorá?” “Neviem. Nepoznám ju  … “” Ako vyzerala? “” Obyčajne. Blondínka, asi dvadsaťročná, pod ľavú lopatkou materské znamienko … “

Turecký hosť práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:

- Čo Aladin neštartuje?

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Sedi chlapik u doktora...
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."