Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch.Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?!Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.

Duch sa pozrie na mapu a hovorí:Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý,ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!

Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní ,bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie…!

Duch si hlboko vzdychol a hovorí:
 Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu….

Učiteľka na výtvarnej výchove: - Jožko, a prečo nič nekreslíš? - Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil! - Áno a čo? Lebo ja nič nevidím. - No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Stojí muž pred súdom a sudca sa ho pýta :

-Policajt vypovedal, že ste ho ignorovali a pohŕdali jeho právomocami !

Obvinený sa bráni :

-Zastavil ma za rýchlu jazdu a začal hovoriť ako moja žena, tak som automaticky odpovedal : “Iste miláčik, máš pravdu” !

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.

Vzdychy ktoré počuť ráno z mojej spálne, to je iba pokus vstať z posteli... nič iné...

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a
vyjede párek. Vidíš ?
Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?
Jak naopak ?
No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna, tvoje máma...!!

Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Povídej, drahý.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!

Prijde doktor za pacientem po težké autohavárii a povídá:

"Mám pro vás dve zprávy dobrou a špatnou. Ta špatná: Po té havárce jsme vám museli amputovat obe nohy."

"A jaká je ta dobrá?" ptá se znicený pacient.

"UŽ MÁM KUPCE NA VAŠE BOTY!"