Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.

Náčelník sa pýta zajatcov:
- Kto si?
- Som prezident jednej veľkej krajiny. Čo mi môj ľud povie, to urobím.
- Ako sa volá tá krajina?
- USA.
- Nepoznám, dajte ho do sviečkovej.
Náčelník sa pýta Putina:
- A ty si kto?
- Som vodca jednej veľkej krajiny a čo poviem, to môj ľud urobí.
- Aká je to krajina?
- Rusko.
- Nepoznám. Do guláša!
Nakoniec sa náčelník otočí na Kisku a pýta sa ho, kto je. On odpovedá:
- Som prezident takej maličkej krajinky a čo nám ostatné štáty hovoria, tak to my robíme.
- A ako sa to u vás volá?
- Slovenská republika.
- Jasné, poznám. Dáš si guláš alebo sviečkovú?

Mlady americky par si podal žiadost' na adopciu ruskeho dietata, po niekolkych rokoch im napisali že si môžu prist' vybrat' dieta, že je len male babätko....

tak velmi naradosteni skočia do auta a idu si ho vyzdvihnut' na letisko – na ceste si všimnu tabulu;

“Naučime vas hociaky cudzi jazyk za 6 mesiacov “ 

Tak sa tam zastavia a hned' podaju žiadost' na ruščinu, ako tak už odchadzaju ten chlapik sa ich pyta;

a čo vas tak napadlo sa učit' rusky ?

Viete adoptovali sme si male ruske babätko a tak sme si pomysleli že ked' začne rozpravat' aby sme ho aspon trochu rozumeli....

Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.
- Aaale to neje možne.
- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.

Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

...to se nedá neposlat!!!!!

Vezne sebe rusnák východnarku a po svatbe jej hutorí:

"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a capku budzem mat nalevo, znamená to, že mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze capka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze capka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok.

" Ona mu na to hvari : "Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvalku, je mi u rici jak ty máš capku.....