Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“

A: Vrátil jsem se z duchovní cesty, 15 let jsem jenom meditoval.

B: Co jsi o sobě zjistil?

A: Že meditace není nic pro mě.

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.

Požádal jsem manželku, aby mě orálně uspokojila.

- Mám ti ho vykouřit? zeptala se.

- Ne, stačí, když budeš hodinu mlčet!

HÁDANKA

Je 7 hodín ráno, ty spíš. Zrazu počuješ zazvoniť zvonček pri dverách. Sú to tvoji rodičia, ktorí prišli, aby sa s tebou naraňajkovali. Máš chlieb, mlieko, marmeládu a džús. Čo otvoríš ako prvé?

Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na fb udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam silnou vuli a moralni zasady. Tak silne jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Viete,milé dámy,kedy začína staroba?

Keď vytiahnete baterky z vibrátora a dáte ich do tlakomeru!

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Deti mali v škole napísať báseň. Pani učiteľka sa pozrie do Mórickovho zošita a číta jediné slovo:
-Prdel!
-Čo si to napísal? To má byť básnička?! – zreve na neho učiteľka.
-Prosím, áno! Včera som šiel po parku a predo mnou kráčali dvaja starší páni. Pred nimi
išla slečna. Jeden z nich povedal druhému:
-Ksicht stojí za hovno, ale tá prdel, to je hotová báseň!