Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"

"Za 100? , tak jo"

"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"

"Za 500?, tak jo"

"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?

"Za 900?, tak pojďte."

Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:

"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"

Učiteľ: “Kde býva Pán Boh?” Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpeľni.” Učiteľ: “Prečo myslíš?” Žiak: “No, pretože otec každé ráno tlčie na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si tam ešte?”

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.
Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.
To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní.
Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.
Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí
Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

Už podľa topánok viem povedať, či budem mať s danou ženou sex, alebo nie.

Keď má 10cm opätky tak to dám, ale ak má tenisky, tak ju zrejme nedobehnem.

Je možné oplodniť ženu v behu? Nie je! Je totiž vedecky dokázané, že muž so stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.

Maly Ivanko a jeho rodina žila pri malej rieke, každy v dedine mal pekne auto len jeho otec stale opravoval a udržoval toho stareho Moskviča ako stary komunista bol nanho hrdy a stale spominal nostalgicky na socialisticky raj a sudruha Lenina ... 

Jedneho dna sa mala riečka rozvodnila a len malo chybalo aby zobrala aj stary Moskvič, tak Ivanko sa donho trocha oprel a hup Moskvič sa už plavil až nakoniec ho rieka zhltla....

Na druhy den si Ivanka vola otec na rozhovor ...

- Ivanko ty vies že som ta cely život učil že treba rozpravat' pravdu a nesmieš klamat' .? 

- ano otec ...

- včera nam rieka zobrala stareho Moskviča ale ja si myslim že ho niekto potlačil !... 

-otec, dnes som zrovna čital že každy človek urobi niečo v živote zle, aj sudruh Lenin ked' bol maly že vraj potlačil stary tragač do rieky a jeho otec ho nepotrestal lebo sa čestne priznal ... 

- to maš pravdu, ale sudruha Lenina otec nebol na tom tragači !

Prišla ráno Marienka do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol Fero správca siete. Marienka mu teda zavolala a vraví: – Haló, Fero? Mám tu zdochnutú myš. – Tak ju dones, ja ti ju vymením. – Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš. – Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma? – Nie! Z kancelárie. – To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš? – Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú. – Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije? – Zdochla, ale predtým žila. – Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú. – Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš! – Geniusku alebo Logitech? 

Najhorší deň v mojom živote bol, keď som zistila, že cisársky rez nie je zákusok.

Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta:
- Babka ako ste sa dožili 100 rokov?
- Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc.
- To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku.
- Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "Jebem aj taký život".
Ja: "Jebem aj takú penziu". A tak niekedy prejebeme aj celú noc.

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..