Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s
.........košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho
prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej
odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila
tabak a papieriky so slovami, že jeto OMNOHO LACNEJŠIE. Tak
nech si šúľa aj ona ..

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

Profesorka na biológii hovorí: Učte sa, lebo zajtra skúšam vtáky! Ústne!

Keď je už na facebooku možnosť lajknúť a štuchnúť, tak by sa hodila aj vyfackať..

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!”

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .

Vlani sa medzi adeptov Darwinovej ceny dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi - nabral pištol koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

Dnes je hrozný vietor.

Išla som do fitka a ono ma to odfúklo do vinárne.

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.