Viete čo má podobný zvuk ako suchý zips?
Eskimáčka,ktorá si mení vložku.
Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”
Na lesnej ceste stojí auto, v ňom dvaja ľudia, robia to, čo väčšina dvojíc v autách na lesných cestách. Keď sú v najlepšom, ženská toho chlapa zarazí a hovorí: “Prepáč, mala som ti to asi povedať vopred, zbehlo sa to tak rýchlo, no, vieš, ja som prostitútka a účtujem si za číslo 30 euro.” Chlapík len vyvalil oči, ale natiahol sa do vrecka pre prachy, zaplatil a pokračovali. Keď bolo po akte, zapálil si cigaretu. Dokúril a len tak stále sedel za volantom a pozeral z okienka. “Prečo nikam nejdeme?” pýta sa to dievča. “Prepáč, mal som ti asi povedať vopred, že som taxikár a cestovné odtiaľ do mesta je 40 euro.”
Deti materskej škôlky idú na výlet do zoo. Keď prídu k ohrade kde sú koníky,pýtajú sa učiteľky:”pani učiteľka čo ma ten kôň pod bruchom čo mu tam visí?” Učiteľka nato:” ale deti to je nič, to si nevšímajte.”A jedno z deti hneď reaguje : “tak ak toto je nič , tak to by som chcel vidieť na akých ste vy zvyknutá …”
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovori im:
To je tu obvykly problem - pretlak semena.
Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby,tam ma pacient ruky za hlavou, krasna sestricka
mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otoči k medikom a hovori:
Rovnaky problem, ina poisťovňa.
Na svatební cestě je novomanželka už značně nervózní z toho, jak je její nový manžel pořád nadržený. Nakonec
v rozčílení praví: „Dost bylo těch perverzností! Přeju si, aby ses i v posteli choval slušně. Tak jak u
stolu!“ Novomanžel se na ni vyděšeně podívá, pak si přehrábne rozcuchané vlasy, pokorně vklouzne pod
přikrývku na opačné straně postele, slušně a způsobně si sedne a ptá se: „Takhle je to lepší?“ „Ano, o mnoho
lepší!“ odvětí manželka s pobaveným úsměvem. „Miláčku,“ promluví na to muž, „byla bys tak laskavá a podala
mi pí.u
Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu 3 roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička.
Bača Jano sa ho pýta, ako bolo.
,,No, príroda tam je naozaj krásna," hovorí Ondro.
,,A čo baby, aké sú tam?" pýta sa Jano.
,,A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera," pokračuje Ondro.
,,A čo baby?" opáči znova Jano.
,,Aj to jedlo... bolo celkom dobré," hudie svoje Ondro.
,,Otca tvojho, a baby? Baby aké boli?" vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká:
,,Ocino, čo sa stále vypytuje, dzigni mu!"
Na hodine vlastivedy sa Janko nepretržite hlási. Pani učiteľka sa domnieva, že jej chce vymenovať svetové strany. Vyvolá ho. Janko jej hovorí:
- Prosím ja by som chcel ísť na záchod.
- Ale veď tie strany mi stihneš vymenovať.
- Hmmmm VÝCHOD ... ZÁCHOD ... SEREM ... JUJ!
