Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichúčko na ne škrabká.

- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.

- Pst! Ticho! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...

Rozhodla jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechala je hlasovat o večeři.

Zatímco hlasovaly, vyžrala jsem lednici .

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. 

Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej: "Nemáš čas, stojí mi"

Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemiešam...
- Ňe? A co śi pil?
- Ta deci...

Pridze chlop do posilovni a pita še trenera:

-O tri dni mam rande. Mušim naňu zrobic dojem ! Ktori stroj mam použic?

-Sprobuj bankomat pri vchodze...

Ako sa začína cigánska kuchárka ?
Ukradneme si tri vajcia.

Babička měla dva naprosto stejné kocourky. Aby si je nepletla, jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v rybníku.

Čím mladší uživatel facebooku,tím hůř se mu žilo za socialismu.

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Americki vedci zistili, ze su tie vrtule uplne zbytocne. Kedze pilot lietadla sa potil iba na zanedbatelne kratku dobu.