Sekretárka stoji pri okne, príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia. Ona hovorí :“Pán riaditeľ, čo to robíte?“ „Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko.“ Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví :“Pán riaditeľ, na tuto anténku nechytíte ani Banskú Bystricu…“

V krčme sa stretnú kamaráti: „ Dnes nemôžem ísť triezvy domov, musím sa poriadne opiť ….!“ hovorí Fero. „ Že ti to manželka trpí…“ čuduje sa mu Jano … „ No, ona to dokonca vyžaduje kvôli sexu!“ „ Ale, netáraj , tomu vôbec nerozumiem…“ „Fakt, napríklad včera hovorila :“„ keď prídeš ešte raz naliaty ako delo ,tak ja ti dám ….!“

Ako zistite, ze je Vasa frajerka na Vas prilis mlada?
Ked zakazdym musite robit zvuk lietadielka, aby ste dostali svojho vtaka do jej ust.

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
- "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
- "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

Ďuri,poc zo mnu do ľesa na drevo.
-Nemožem,ňemam šekeru.
-Ta vtedi podzme do karčmi.
-Ňemožem,tam mam šekeru.

Slovák kričí na maďara cez Dunaj. Maďar ty si k_kóóót. A maďar. Až po tebááá.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh!

Včera jsem psal na IT, že mi nejde telefon. Jejich odpověď byla, že se mi nelze dovolat.

Jednému chlapíkovi kradli decká v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom: "Jeden melón je napustený kyanidom." Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou pripísané: "Teraz sú tie melóny dva!"

V Brně mají první nacistickou šalinu. Je to trojka. Vyjíždí ze Židenic, jede přes Tábor a konči v Komíně.