Doktor mi dal 4 mesiace života, tak som ho zastrelil.
Sudca mi dal 25 rokov, problém vyriešený.
Na finálovom zápase SuperBowl v americkom futbale sedí chlapík na jednom z najlepších miest. Na zaplnených tribúnach kopa ľudí a vedľa neho jedno voľné miesto.
Ďalšiemu chlapíkovi v rade to nedá, a tak neutrálne vraví:
“Neviem si predstaviť, že by si niekto zaplatil toto miesto a potom sem neprišiel.”
Nato náš chlapík hovorí:
“Viete, ja som kúpil už pred mesiacom lístok pre seba a ženu, lenže tá medzitým náhle ochorela a zomrela.”
“Ach, to je mi ľúto. Ale prečo ste ten lístok nedal niekomu z rodiny?”
“Všetci z rodiny sú na pohrebe.”
Idú raz takto manželia spoločne na spoveď. Prvý ide on a hovorí: “Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som.” – “Ako sa to stalo, syn môj?” zaujíma sa kňaz. “Viete, stalo sa to, keď sa moja žena ohla cez mrazničku. Ako som videl jej krásny zadoček, tak som dostal šialenú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som si s ňou poriadne užívať.” Kňaz vysvetlí chlapovi, že keď to robil so svojou manželkou, tak že to nie je hriech, u manželov sú takéto situácie normálne. Muž sa však stále cíti vinný, a tak sa mu kňaz prikáže pomodliť trikrát Zdravas Mária. Potom ide jeho žena a zverí sa, že mala styk so svojim mužom, keď sa ohla cez mrazničku. Kňaz opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech, ale žena stále trvá na tom, že sa cíti vinná. A tak aj ona dostane prikázané pomodliť sa trikrát Zdravas Mária. Keď potom žena odchádza, pýta sa: “Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?” – “Zakázať chodiť do kostola? Ako ste prišla na taký nezmyselný nápad?” čuduje sa kňaz. “No, viete,” hovorí žena, “do tej samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”
Bol deň trhov. Dedinčan priviedol na trhovisko koňa na predaj. Niekoľkokrát už začal zjednávať o cenu s kupcami, keď tu náhle pribehol malý chlapec a vrhol sa ku koňovi. “Nepredávaj ho, ocko, prosím ťa, nepredaj ho! Je to náš najlepší kôň, prečo musíš predať práve jeho? Vieš, že na ranči dostal prvú cenu, nepredaj ho, ja ho mám rád! “Chlapec plače a plače, ale práve v tej chvíli pristúpi kupec, ponúkne slušnú cenu a koňa si odvedie. Je opäť deň trhov. Dedinčan pozrie z okna a vidí kupca, ktorý vedie koňa a kráča priamo k ich domčeku. “Čo je raz predané, to platil” kričí dedinčan. “To ste si mal rozmyslieť skôr” “Ale prosím vás” hovorí kupec, “Ja vám predsa nejdem vracať koňa, to ja tiež viem, že už je teraz môj. Ja vás idem len poprosiť, či by ste mi na dnes nemohol požičať vášho syna! “
Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zaútočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: "Ale dalo by sa aj hneď zaútočiť, bez toho krúženia ?!"
Starý žralok odpovedá: "No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami ?"
Na európskom fóre o mravnom úpadku ľudstva navrhne britský zástupca obmedziť milovanie, pretože je to hriešne, nehygienické a namáhavé. Taliansky zástupca na to reaguje:”Hriešne to nie je, i Boh povedal: “Milujte sa a množte sa.” Francúzsky zástupca sa pridáva:”Nehygienické to nieje. Dá sa to riešiť milovaním v sprche” A slovenský zástupca to dokončí:”A namáhavé to tiež byť nemôže, pretože u nás to robia aj cigáni”.
Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:
-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!
Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:
-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!
