Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: – Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí: – Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne! -Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Predstav si, bola som s Mirom týždeň na lyžiach v Alpách."
"A bolo veľa snehu?"
"Ja ti ani neviem..."

Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
- Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- No tento rok dostaneš konský Kok*t!

Zajtra nie je MDŽ ..zajtra je

ŽDM ....žena da muzovi

Fero kuka večar vof obifke futbal….Pridze za nim žena a mu hvari: „ idzem od tebe het, toto še už neda vitrimac!“ Fero : “Ta to čomu?“ Žena: „Čomu? Šak ti ši posadnuti totim futbalom. Vecej ce zaujima jak ja,abo cobodaj inšo!“ Fero : „Hm. A to idzeš ako na hoscovane abo na prestup?“

Pýta sa na Slovensku turista baču:

- Bača, kde sa tu páli slivovica?

- Vidíte ten kostol?

- Vidím.

- Tak okrem neho všade!

Mamička pristihne svojho syna Janka v sprche ako si robí dobre … Hovorí mu:”No,ale Janko, sa nehanbíš ?Takéto veci si nechaj až budeš starší a ženatý …” O pár týždňov sa ho pýta:”Janko ako si na tom s tým problémom o ktorom sme sa spolu naposledy bavili ?” ” V pohode mami už mám pol litra …….”

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.