Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Na rozvodovom konaní – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže. On je zbabelec. – Nedáva vám peniaze z výplaty? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi? – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako je to u vás s manželskou vernosťou? – No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

ODVAHA je, keď prídeš ráno domov, smrdíš za voňavkou, rúž na košeli, ale ľapnes ženu po zadku a povieš : "Stará, si na rade."

Vyznanie­ lásky možné iba na Slovensku­: "Drahá, ja ľúúúúbim iba teba. Ostatné môžem jeb*ť!!!

Blondinka hvari kamaratke:Jutre ma muz narodzenini,a ja neznam co mu mam dac. Cim ho najvecej pocesim? Druha hvari:Znas co,ucekni od neho

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž.Otázka znie:Ivan a Nataša idú po polí.Vtom priletí včielka a vletí Nataší pod sukňu Kam zabodne žihadlo? Po týždni rádio Jerevan hlási:Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí.Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky.

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí: 

- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe

Opitý chlapík stojí pred domom, opiera sa a len tak pozerá na dvere. Okoloidúci sa ho spýta:

- Čo sa Vám stalo? Stratili ste kľúče?

- Kľúče nie, ale odvahu...

Na Sibíri: Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí: - Smer severo-severovýchod! Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho: - Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka? Rybár kričí, že hej. Vojak: - A ktorým smerom odplávali? - Smer severo-severovýchod! - Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.!

Pýtajú sa Záhoráka.

- Vieš, ktorý slovenský región je najzaostalejší?

Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí:

- Ale písničky máme pjekné.