Stretnú se dvaja kamaráti z vojny:

- Ahoj Karol, to som rád, že ťa vidím. Spomínaš si na Fera? -

Neviem, koho myslíš? - No ten, čo nás zachránil tým, že skočil pod tank s plnými vreckami granátov a skôr než zomrel stačil zavolať: Za stranu a za ľudí.

- Ahá, Fero. Ale ten nevolal za stranu a za ľudí, ale: Zasratý ľad.

Móric v škole hovorí učiteľovi: 

- A moja sestra má osýpky. 

- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu. 

Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta. 

- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela? 

- Neviem, ešte nepísala. 

- A kde preboha je? 

- No predsa v Austrálii.

"Prečo plačeš, chlapče?" pýta sa pani.
"Stratil som 2€."
"Neplač. Tu máš 2€ odo mňa. " chlapec plače ďalej.
"Prečo stále plačeš?"
"Teraz som mohol mať 4€"

Pýta sa Matilda Filomény :
-Čo myslíš, aká je najlepšia antikoncepcia pre ženy ?
-Myslím, že acylpyrín, – mieni Filoména.
-Ako to myslíš ?
-No musíš si ho dať medzi kolená a nepustiť !

Blondínka volá informátorovi na lietadlá a pýta sa ho: 

Neviete koľko trvá cesta zo Slovenska do Paríža? 

Sekundičku... 

Ďakujem, dovi.

Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

-Jožko, čo tam gumuješ?
-Prosím,pán učitel ved ste mi povedali aby som si tu 5 opravil.

Dnes mi pár ludí povedalo že som pekný.No že som pekný kkt,ale tak načo ísť do detailov....

Koukám si takhle na porno, když v tom príjde máma.
Okamžite jsem to vypnul.

Na péčko kde hraje máma fakt koukat nebudu !

Čerství mladomanželia sa vrátili zo svadobnej cesty a ubytovali sa v podkroví domu nevestiných rodičov. V noci sa z hornej izby začne ozývať pravidelné vŕzganie. Matka nevesty zobudí manžela lakťom: ”Ferinko, počuješ ich? Poďme aj my…” Starý pán sa otočil, ľahol si na manželku a urobil jej to. Keď už opäť zaspávali, z hora sa opäť ozvalo vŕzganie a žena opäť muža presvedčila, aby sa riadili príkladom mladých. Keď sa to opakovalo tretí raz, starý vyskočil z postele, schmatol metlu a zabúchal na povalu: ”Decká, nechajte to už! Veď ma zabijete!!!”