Idze blondinka po drahe a vidzi jak ina blondinka vesluje v roli psenice na lodke a krici jej: kvoli takym glupym jak ši ty , su vtipy o blondinkoch,keby som znala plavac,taku ci p******m !!!!

Sekretárka: „Mám veľký problém s Windows….

„Hotline:“Čo máte na monitore?

Sekretárka: „Eee…kvetináč.

“ Hotline: „Nie, chcel som povedať- čo je tam napísane?

Sekretárka: „A aha tak…no…tak …potom … Sony…“

Príde východňar do Francúska a ide sa najesť. Príde časník a východňar hovorí: La rysku, La bandury, La kapustu, La pivo. čašnik mu to prinesie , a východňar na to " Východňar še vo švece nestraci" Čašnik : Mal by ši La chuja keby som nebul s Prešova.

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

Clapík príde do krčmy s havranom na pleci.
"Mne 10 a havranovi 11."
Vypije on, vypije havran.
"Kde ste zohnali toho vtáka?", spýtal sa barman.
"No...",pustil sa do vysvetlovania chlapík.
"Chytil som zlatú rybku a prial som si krásny dom, super zenu a vtáka čo veľa vydrží."

"Prečo plačeš, chlapče?" pýta sa pani.
"Stratil som 2€."
"Neplač. Tu máš 2€ odo mňa. " chlapec plače ďalej.
"Prečo stále plačeš?"
"Teraz som mohol mať 4€"

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
"Mám problém so žalúdkom."
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
"No to je jasné, to máte zo stravy."
"Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol."

Přijde chlápek s třímetrovým krokodýlem do baru a barman na něj už od dveří volá: „Běžte s ním pryč, pokouše mi tady některého ze zákazníků a já z toho pak budu mít oplétačky!“ „Ale nepokouše,“ uklidňuje barmana chlápek „tohle je krotký krokodýl, hele!“ vtom si rozepne kalhoty, krokodýl otevře tlamu, chlap mu do ní dá své přirození a krokodýl drží tlamu poslušně otevřenou pět minut. Pak se chlap zase upraví, krokodýl zavře hubu a chlap vyzve sedící osazenstvo lokálu, zda by si to někdo jiný chtěl také vyzkoušet? „Já bych to zkusil,“ ozve se podnapilý muž „ale nejsem si jistý, že vydržím tak dlouho s otevřenou pusou.“

Do bytu manželov še vkradne jednej noci zlodej. Kedz ho objavia manželia, zlodej priskočí k žene a nož jej priloží k hrdlu:
- jak še volace? Chcel by mi znac meno svojej obete.
- Alžbeta - hutorí žena s roztrešenim hlasom.
- Hmmm, moja mama še tiš volala Alžbeta. - hutory zlodej - Neznam zabic dakoho, chto mi ju pripomína.
Potom pridze k mužovi:
- No a tebe jak volaju?
- Volám še Filip, ale kamaraci me volaju furt Alžbeta...

Lekár mi oznámil, že som neplodný!?

Mám strach,ako na to zareaguje moja tehotná manželka!