Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!

Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát. 

"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam." 

"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár. 

"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná." 

Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?" 

Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "

Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt. 

Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."

Príde takto Fero do krčmy a pýta si tri pivá. Krčmár sa čuduje, ale prinesie ich. Chlapík jedno po druhom vypije. Keď platí, krčmár sa ho pýta: „Prepáčte, že som tak zvedavý, ale ľudia si väčšinou objednávajú piva po jednom, len pár z nich si občas objedná dve naraz, ale tri, to sa mi ešte nestalo.

Môžete mi povedať, prečo to robíte?““ Viete, ja mám dvoch bratov. My sme si veľmi blízki, sme uzavretá rodina. Lenže teraz nás rozdelili pracovné povinnosti, bývame každý inde. Keď sa občas vidíme, sadneme si do krčmy a rozprávame, čo sme robili.

A máme takú dohodu, že keď chceme ísť sami na pivo, vždy si dáme tri a spomenieme si na ostatných. „Krčmár je takmer dojatý takou bratskou láskou. Chlapík odíde. Občas sa takto objaví a krčmár mu rovno točí tri pivá.

Raz zas príde, sadne a prikáže si dve pivá. Krčmár mu piva donesie a pýta sa ho: „Deje sa niečo? Preboha, snáď sa niečo nestalo jednému z vašich bratov? „Chlapík do seba obráti prvé pivo a hovorí:“ Nie, jasne že nie. Nič také sa nestalo. Akurát ja som prestal piť. „

Na chodbe sa stretnú dve susedky: 

"Dobré ráno, suseda. - Tak ako je?"

"Ale nestojí to za nič !" 

"A viete, že ani tomu môjmu!!"

"Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom.", sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:

"A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram."

Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.

Pride host do restauraciea pyta sa:Pan vrchny je tu moja zena?U kolegu prosim,u kolegu....

Hovorí doktor cigánovi:­ - Vy máte ale krásne­ detičky.­
Cigán: - Chcete? Chytím vám jedno..

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“

Chuck Norris je jediný človek, ktorého vidno voľným okom z vesmíru.