Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou:

- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.

- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.

Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:

- Že vraj k***a?!! Chorá som!!!

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:
1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-dole, na poslednej strane
... 3. Hlavná príčina rozvodu?
-svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
-skúška
5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
-obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polka jablka?
-druhá polka
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-mokrý
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-naozaj obrovské dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-nezaberie žiadny čas, múr už je postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.........

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa. Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne voloviny?

Jeden pilot havaruje s letadlem uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením.
Večer u večere se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: „První nejhorší čínské mučení – velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis „Druhé nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot, když viděl, že kámen už je moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknem uvidí další nápis: „Třetí nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele."

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misu?!

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva uzenáče, tak se mu jich zželí a nechá je Nastoupit pod podmínkou,že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu a zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.

-Mižu, jak uhadneš v kerej ruke trimem fľašku vodki ta ju vipijeme, jak neuhadneš ta ju prisambohu rozbijem!
-V ľevej.
-Ta žebi ši nepovedzel, dam ci ešči jednu šancu.

Sedia dvaja rybári na brehu rybníka. Jeden chytá na cesto a ten druhý na dážďovky. Kolega, čo chytá na cesto, sa pýta toho druhého: Kde si ty dážďovky nachytal? Ja som totiž zrýpal celú svoju záhradku a ešte pol susedovej, napriek tomu som žiadneho červíka nechytil.Kolega rybár mu odpovedal: To je veľmi jednoduché. Natlčiem do zeme železnú tyč, pripojím do nej 220 V a červy sami vylezú. Stretnú sa po troch týždňoch a kolega je strašne dobitý. Pýta sa ho: Ako si k tomu prišiel?Kolega hovorí: Prišiel som domov, zatĺkol železnú tyč do zeme, zapojil pre istotu 380 V a oni vyliezli baníci a rozbili mi hubu!

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."