Pätnásťročný chlapec prišiel domov na Porsche. Rodičia sa čudujú:

-Kde si vzal to auto ?

-Kúpil som ho !

-A za aké peniaze ? Kde si vzal toľko peňazí ?

-Mňa to auto stálo pätnásť dolárov !

-Netrep sprostosti, kto by ti predal také auto za pätnásť dolárov ?

-Jedna pani, čo býva na konci ulice.

Manželka preto pošle muža za tou pani, aby zistila, či je to pravda. Išiel, predstavil sa ako otec toho chlapca, čo mu predala Porsche za pätnásť dolárov a spýtal sa jej, prečo to urobila. Pani povedala:

-Viete, pane, dnes mi volal môj muž, o ktorom som si myslela, že je na služobnej ceste. Všetko ale nasvedčuje tomu, že je na Havaji so svojou sekretárkou a že sa nehodlá vrátiť domov. Požiadal ma, aby som predala jeho nové Porsche a poslala som mu peniaze. Tak som to urobila !

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?

-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !

Čo dokáže moderná žena najlepšie na večeru? 

Rezervovať stôl v reštaurácii.

Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka Svoje bohatstvo: "Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...
staň sa mojou siedmou ženou."
" A co ty šaleny? Ešte tak nebulo, že by ja na ko.ot v šore čakala..

Peťko sa pýta otca: Tati,má naša maminka vždy a za každých okolností pravdu? Chlapče ,o tom nikdy nepochybuj , vždy ma pravdu. A prečo sa pýtaš ? No pretože keď som jej ukázal vysvedčenie, tak povedala, že som debil po tebe ....

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: 

- Pani a nemohli ste ujsť? 

Ona rozčúlene odpovedá: 

- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:

”Somári nastupovať, somári vystupovať.”

Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:

”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”

Prišiel mladý lekár na stáži niekde v ľudnatej Afrike. Miestny šaman mu vysvetľuje, ako sa u nich robí sterilizácia u mužov.

„To si pacient čupne. Ako mu visia vajcia, zoberieš dve tehly, do každej ruky jednu a prásk. Takto, ako keď tleskneš, tak mu dáš po vajciach.“

„A nebolí to?“

„Nó, to musíš dávať pozor, aby si si tam nepricvikol prsty:“

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta - Okenu! prečo okenu? - Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy - Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva

Pride pacient k lekarovi a hovori mu :
"-Pan doktor, mam problemy s tym, co robi chlapa chlapom".
-"Tak sa vyzlecte"- povie doktor.
Chlapik sa vyzlecie a doktor vidi take dvojcentimetrove nic.Doktor pozera,kyva hlavou akoze chape,ked zrazu chlapik na to povie :
"-Tak vidite,pan doktor..A takto opuchnuty je uz dva tyzdne