Obvineny prečo ste zobral tú penaženku?Ved ste museli poznať,že nie je vaša.To je pravda pán vyšetrovatel,ale tie peniaze v nej-mi boli povedome..

Jakej je rozdíl mezi klitorysem a gambrinusem ..... klitorys chutná po chcánkách jenom první tři vteřiny

Svokra chce vyskúšať lásku svojich troch zaťov k nej. Ide s prvým a nechtiac spadne do studne. Prvý zať neváha a zachráni ju. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Ford previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
Ide s druhým zaťom tiež okolo studne a nechtiac do nej spadne. Druhý zať ju zachráni a ráno ho v garáži čaká nablýskaný Fiat previazaný stuhou, na ktorej je nápis "Od svokry".
S tretím zaťom ide opäť okolo studne a nechtiac do nej spadne, ale zať ju nezachráni. Ráno ho v garáži čaká nablýskaný Mercedes previazaný stuhou a s nápisom "Od svokra".

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:

”Somári nastupovať, somári vystupovať.”

Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:

”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”

V americkom obchode stojí  žena vo fronte pri pokladni a telefonuje  cudzou rečou.Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: „Nechcel som vám hovoriť do telefonovania,ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky.“

Žena: „Prosím?“

Muž (veľmi pomaly): „POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexický, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE hovoríme anglicky.“

Žena (veľmi pomaly): „TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA.“

Pravda o moslimoch Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie… No nezabiješ sa ???

Matematicky priklad pre dzeci z Michaľanskej ZS :
-Dežo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 €.
Keľo metrov koľajnic chybuje na drahe Kysak - Margecany?

Pýta sa jeden druhého:

"Čo ti vlastne povedala tvoja žena, keď ťa načapala s tou Andulou?"

"Nič... A tie dva predné zuby som si rovnako chcel nechať vytrhnúť!"

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Hadaju še trojo generalove Rus Američan a Slovak chto ma najodvažnejšich

vojakoch.

Perši idze Rus.

Hutori vojakovi, chic kotvu jak še bude spuščac do vodi. Vojak skoči za

kotvu a še utopi.

Tote dvojo generalove hutora: ta to je odvaha.

Američan hutori ja mam odvaznejšeho.

Hutori vojakovi postav še pred iduci tank. Vojak še postavy a tank ho prejdze a zabije.

Tote dvojo generalove hutora: to je odvaha.

Posledni idze slovenski general a hutori ja mam odvažnejšich.

Kukajce. Hutori vojakovi čuj, tu še postav pred štartujuce letadlo.

A Vojak mu hutori: " Ta co ši k***t?"

>A tote dvojo generalove hutora: hmmmm ta to je odvaha!