Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla jsem poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a chudák ještě ani neměl sex!

"Oci? Potreboval by som nový hardisk."

"A kúzelné slovíčko?"

"Do riti! Dnes je všetko zaheslované!"

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

Američtí vědci přišli na fakt, že lidé co chodí pozdě mají v průměru daleko lepší náladu než ti co na ně čekají 

Podnikateľ prijal peknú, mladú sekretárku.

Prvý týždeň jej miesto výplaty dal krásnu sukňu, druhý týždeň zlaté hodinky, tretí norkový kožuch a štvrtý jej zdvihol výplatu z prvého týždňa...

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:

"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"

"Gepard."

"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"

"Ta gepardov, ne?"

Blondýna se rozhodne zabít papouška. Vyleze na skálu a hodí ho dolů.

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce.

Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka.

Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
– Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.