Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"

JAK UDĚLAT MUŽE ŠŤASTNÝM:

1. Čas od času mu něco uvařte.

2. Dost často s ním souložte.

3. Jinak mu dejte pokoj.

JAK UDĚLAT ŽENU ŠŤASTNOU:

BUĎTE: 

1. přítelem

2. společníkem

3. milencem 

4. bratrem 

5. otcem 

6. učitelem

7. šéfem

8. elektrikářem

9. instalatérem 

10. mechanikem 

11. stolařem

12. dekoratérem 

13. stylistou 

14. sexuologem 

15. gynekologem 

16. psychologem 

17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva

18. psychiatrem 

19. léčitelem

20. trpělivým posluchačem

21. organizátorem 

22. dobrým rádcem 

23. buďte čistotný

24. sympatický 

25. atletický 

26. jemný 

27. pozorný 

28. galantní 

29. inteligentní 

30. veselý 

31. tvůrčí

32. něžný

33. silný 

34. vždy mající porozumění

35. tolerantní 

36. opatrný 

37. ambiciózní 

38. schopný 

39. odvážný

40. důsledný

41. pravdivý 

42. jistý 

43. vášnivý

NIKDY NEZAPOMEŇTE:

44. udělat kompliment (pravidelně!) 

45. chodit s ní nakupovat 

46. být pocestný 

47. být finančně v dobré situaci 

48. nikdy ji nestresovat 

49. nedívat se po jiných ženách

SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:

50. být k ní velmi pozorný 

51. věnovat jí spostu času

52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde

ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA: 

53. její narozeniny 

54. výročí svatby 

55. Svatého Valentina

NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:

56. její věk

57. její bývalé milence...

Sakra, vždyť je to tak jednoduché ! :D

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten ježko tú lopatku nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu predsa len nepožičia?! Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "Kurva! Ten kokot mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!" Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!"

Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
- Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá!
Dcéra sa ohradzuje:
- Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele.

Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, rozhliadne sa a chvíľu si priehlada pacientov. Oni samozrejme všetci ležia napojení na prístrojoch. Po chvíľke hovorí: "Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
- "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
- "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

Žena, ktorá odchádza na liečenie, sa spytuje priateľky, ako by mala prinútiť manžela denne polievať kvety.
-To máš veľmi jednoduché...daj do barovej skrinky papier s nápisom:
Aj kvety sú smädné!

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu. Pride dnu, do zasadacky, a tam zmatok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju, prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky, kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti Pašku a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda? - Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui... Upratovacka sa ironicky zachechce a vravi: - nepomoze to. - Preco? - Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit komplet vsetky kurvy a nie nábytok!

Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej: - Čo ti je, korytnačka? - Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik. - Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film. Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo: - Čo na ňom celý čas pozoruješ? - Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku! - No a čo? Ja HO tiež mám vonku!! - Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn.