Vychodňarske fejsbuk motto:

Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.

Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.

Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.

Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.

Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!

Číňania si robia prieskum

Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: – Za dva roky.Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
– Za rok sa do dá.Prídu na Prešovskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:– A sú skriptá?- Sú.- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."

"A nebolo by lepšie vziať prút?"

"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal:
“Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ”
Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám.
“Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.

Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:

"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo

vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."

"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."

Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”

Farar zvoni jedenej slecne do bytu. Slecna: Anjelik to si ty? Farar: Nie tak clekom ale som s tej istej firmy.

Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už tri zmeškané hovory od Chuck Norrisa.

Hovorí snehuliak druhému snehuliakovi: "Mrznú mi gule!"

"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."