„Pozri drahý, opäť letí tá strieborná aeroplána!"
„To nie je aeroplána, ale aeroplán."
„Ach, drahý, aké ty máš dobré oči!"

Pozri, kúpil som si nové poltopánky - hovorí policajt žene.
- Dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní.
- A to už prečo?
- Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť."

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:

”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!".

Žena ukryla milenca do skrine. Ten tam strávil štyri hodiny. Keď už si myslel, že manžel tvrdo spí, obliekol si ženin kožuch a blížil sa opatrne von. Manžel sa však prebudil a v polospánku sa pýta :
-A vy ste kto ?
-Moľa.
-A kam nesiete ten kožuch ?!
-Ja ho budem žrať až doma !

Na vyhodňarskej zabave pridze chlop ku krásnej kočke:

- Serus, s tobu ňichto ňetancuje?

- Ňe.

- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.

Zemplínčan sa vracia na Vianoce domov Vlakom A hovorí. Jak mi nastupil u Bratislave do vlaku, ta mi stal až po Trebišov. 

Chlapík na stanici osloví slečnu ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna, nebolí vás z toho ruka?"
"Áno." odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprehodíte do druhej?"

Dezo ma v cele fotografiu manzelky. Dozorca sa ho pyta:

- to ju tak velmi milujes ?

- nie! Ale ked ju vidim, som rad, ze som tu!

Zavolal som si chlapika aby mi opravil ustredne kurenie a ten tak medzi rečov mi vravi;

vy ste byvali hokejista – že ?

Ano, ale ako ste nato prišli ? 

Tu fotku čo mate z Jožom Golonkom na pisacom stole ….

Ale na tej fotke som zo svojov ženou …..