Dvaja kamaráti z mokrej štvrte vedú rozhovor: Najväčšie svinstvo je domáce! A to už prečo? Vypil som liter bieleho, liter červeného a nič. Potom som do seba kopol deci domácej a už som pod stolom psovi začal vykať.

Kiska a Fico sa prechádzajú spolu po ulici ,oproti nim idú tri ľahké tety.Dve sa im úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: “Čo sú to za páni ?Odkiaľ sa poznáte?” “Moja,ty fakt nevieš? Títo pani riadia najväčší bordel v celej Europe !”

Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje. Jeden z nich po videní bábätka skríkne: “Ježiš, ten je ale chutný!” Na to Mária vraví Jozefovi: “Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!”

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa v čakárni zhromaždí príbuzenstvo. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: “Obávam sa, že mám pre Vás zlú správu. Jedinou nádejou pre Vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácie a za nový mozog budete musieť zaplatiť.” Po prvom šoku sa konečne jeden z príbuzenstva opýta: “No a koľko taký mozog stojí?” “15 000 € mozog mužský a 1500 € mozog ženský.” Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškľabky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a spýta sa: “A prečo stojí mužský mozog 10 x viac?” Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke a hovorí: “To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských, boli používané…”

Chlapík je prvýkrát v bordeli, nesmelo si sadne k stolu a čaká. Nikto si ho ani nevšimne, keď vtom sa otvoria dvere a v nich ďalší chlap a už od dverí reve: “Dvadsaťpäť!” Všetky dievčatá sa na neho zosypú a on vyberie jednu a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, a potom sa zase rozletia dvere a v nich ďalšie chlapík. A zase od dverí reve: “Dvadsaťdeväť!” Nastane ešte väčší dievčenský zhon a situácia sa opakuje ako pri prvom. A to už náš chlapík premýšľa a tuší, ako to tu chodí. Odíde za dvere a po vzore oných chlapíkov vletí do bordelu: “osem.” A nič sa nedeje, skúsi to teda ešte raz: “osem!” A zase nič, a tak sa najstaršej z prostitútok nášho priateľa uľútostí a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa vyplazí po štyroch, otočí sa k nemu a hovorí: “A  nabudúce, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer!”

- Umřel, protože měl špatnou karmu.

- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

"Dúfam, že doma nehovoríš čo robíme po večeroch." - hovorí mladík
svojej milej.
"Mame nie, ale manžel má v poslednej dobe čudné otázky."

Príde pacient k doktorovi a vraví:
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.

-Kde máš ženu??

-Na záhrade.

-Veď ju nevidím!

-Musíš kopať!

Opitý chlap v autobuse. 

- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete. 

Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví. 

- Ale pane, ja som v živote nič neukradol. 

- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.