Pokud chcete poznat, jestli Vám žena leze do kapes, dejte si tam prezervativ.

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"

"Za tisícovku"

- "Sakra, mám jen čtyři stovky"

"Počkej chvilku..." žena odběhne za roh, a muž ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. 

Vrátí se, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. 

Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Žena ťa nechce keď ju chceš

Ale nechce,aby si ju nechcel.

Ale keď ju nechceš tak ťa chce.

No chápete to!?!

Lékař k pacientovi: "Zdá se, že puls máte v pořádku.
"Pacient: "Tak a teď zkuste druhou ruku, tohle je protéza."

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Opitý Mišo príde v noci domov. Dlho sa snaží odomknúť dvere, no nakoniec to vzdá, zvalí sa pred dverami a zaspí. Ráno, keď manželka ide do práce a nemôže odomknúť dvere, Mišo sa preberie :
-Kto je tam ?
-To som ja, tvoja žena, otvor !
-Neotvorím, šľapka jedna ! Kde si bola celú noc, choď si tam aj teraz !

Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť.Istý známy, volajme ho Peter, šiel autom z obchodného centra.Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.

Keďže bol večer a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu.

Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou…A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra:

„Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo…? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..“

Nechápal som, na čo mi Peter povedal: „Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta a za volantom nikto…“Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: „My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín…“

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pi*iar

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Dedko s babkou idú na prechádzku do lesa a náhle stretnú dobrú vílu, ktorá im vraví :
-Vy dvaja ste v láske a porozumení prežili spolu celých štyridsať rokov, chcem vás za to odmeniť a tak každému splním jedno želanie!
-Čo si už tak želať ? – dumá babka. – Vari na nejaký pekný výlet by som ešte raz v živote chcela ísť…
V tom momente sa jej ocitli v rukách dva poukazy na cestu okolo sveta…Dedko svoje želanie ani nevyslovil nahlas, iba si pomyslel :
-Mám už šesťdesiatpäť, babka šesťdesiat…, dobre by bolo mať tak o tridsať rokov mladšiu ženu…
V tom momente mal dedko deväťdesiat rokov !