"Čo si dostal k narodeninám?" "Obraz od Rembrandta!" "A od ostatných?

No, dedko, ako dopadlo rande?" pýta sa vnučka. Dedko vraví: "Ale. Ja som sa usmial, ona sa usmiala, a potom sme 2 hodiny hľadali zuby v tráve

Blondýna se rozhodne zabít papouška. Vyleze na skálu a hodí ho dolů.

K mojej aktuálnej fyzickej kondícii vám poviem asi toto: Zadýchal som sa po ceste na Chopok. A to sme išli lanovkou...

V koncentračnom tábore zavrú Východniara do plynovej komory. Esesák pustí plyn. Naraz Východniar búcha a kričí: Čujete? Tu v tej chyži uniká plyn. Esesák nič. O päť minút Východniar kričí: Už je to v poriadku, už neuniká, už som to opravil

Jeden zo známych spevákov mal v malom mestečku večer vystupovať. Od samého rána ho trápili hlasivky. V podvečer zazvonil u vilky miestneho lekára a takmer šeptom sa pýtal lekárovej ženy, ktorá otvorila okno: “Prosím vás, je pán doktor doma?” “Nie je,” odpovedala šeptom pani, “počkajte moment, hodím vám kľúč!”

Dcéra pozerá na matku, ako si skúša nový kožuch a hovorí jej:
- Vieš ako muselo to úbohé zviera trpieť len preto, aby si si ho mohla obliecť?
Vzduchom letí facka a matka kričí na dcéru:
- Ako to rozprávaš o svojom otcovi?

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
"Viete kto je to študent?"
"No nie" odpovedá skúšaný.
"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
"No nie..."
"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor, a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať.

Zomrel moslim a dostal sa pred nebeskú bránu. Bol veľmi rozrušený, pretože celý svoj život túžil po stretnutí s prorokom Mohamedom. Došiel až k bráne a tam narazil na muža s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa. “Nie, synu, ja som svätý Peter. Mohamed je vyššie,” povedal muž a ukázal k obďaleč stojacemu rebríku vedúcemu do oblakov …

Rozradostený, že Mohamed bude vyššie ako svätý Peter, začal moslim rýchlo stúpať hore cez oblaky, až v ďalšej miestnosti objavil iného muža s bradou. Opäť sa spýtal: “Ty si Mohamed?” “Ja som Mojžiš, Mohameda nájdeš vyššie.”

Unavený, ale so srdcom plným radosti pokračoval moslim v stúpaní po rebríku, až dospel do ďalšej miestnosti, kde bol opäť muž s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa ho s hlasom plným nádeje. “Nie, nie, ja som Ježiš, za Mohamedom musíš vyššie.” Vyčerpaný moslim začal túžobne znovu liezť do mrakov.

Mohamed je vyššie než Ježiš! „To je neuveriteľne“ hovoril si moslim a stúpal stále vyššie a vyššie, až konečne dorazil do obrovskej miestnosti, kde sedel statný muž s obrovskou bielou bradou. Sotva popadol moslim dych, padol na kolena a z posledných síl sa pýta: “Ty si Mohamed?” “Ó nie, syn môj, ja som Boh. Ale vyzeráš vyčerpaný, nedal by si si kávu?” “Áno, prosím, môj pane.” Boh tleskol rukami a zavolal: “Hej, Mohamed, dvakrát kávu. A bleskom!”

Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!