Pride koktavy do krcmy a vola : Von, von, von...
Vsetci rychlo vybehnu , a on to dokonci...
Von-ku prsi...

Zákazníčka sa pýta v lekárni: - Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný? - Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech."

Mlada kolegyna sa vratila z medovych tyzdnov z Hawaii a druha sa jej pyta;

čo si tam videla zaujimaveho ?

Ale nič moc, pamatam si ake su tam ventilatori na plafonoch a plachty na posteliach....

Vysokoškolský profesor sa na staré kolená oženil s mladou ženou. Príde prvý deň po svadbe do školy, otvorí tabuľu a na nej je napísané:

"Oženil sa starý pán, ženu nechal jebať nám..." 

Profesor to zotrie z tabule a napíše:

"Zostane to medzi nami, ja som jebal vaše mami!"

A teba za co odsudili ? pyta sa v cele jeden vazen druheho. Ale,dal som si vyplacat vyplaty desiatich neexistujucich robotnikov a teraz tu travim aj ich dovolenky...

Na hodine náboženstva hovori farár:
...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.
Vtom sa prihlási Dezko a vraví:
Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!
A farár na to:
Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine..

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste už u nás niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania.

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy.
Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kdeže! V našom byte vypukol požiar a pre dym som nič nevidel.

Matka telefonuje učitelce:

“Prosím vás,nedávejte dětem úkoly z matematiky,ve kterých stojí pivo 1,80 korun. Manžel nemohl celou noc spát.”

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!