Bul som na svadbe a tam vyhlašili. že naj še chlopi pritula ku tomu,kto ich v živoce urobil štastnym ..Skoro rozpučili vyčapnika.

Čom maju vichodňare dluhe karki? Bo cali život kukame ponad Tatri, či v Blave nit robota ???

(bo tu šicko porobene)

Príde zajac za doktorom a hovorí: – Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké. Doktor: – Mám len býčie… – To nevadí. Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta: – Tak ako? – Ale celkom dobré, len ma trochu vynáša v zákrutách.

Vrátnik pri vchode hovorí velmi skaredej zene: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?" A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo

si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?" "Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto trtkal dvakrát !!"

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.” Muž napísal: ”Milujem sex.”

Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade na kondómy pýta: “Oci, čo to je?” “Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. ” “Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?” “No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.” “Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? ” “To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.” “To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné balené po dvanásť?” “Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… “

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kokot?"
"Nie, Vareška.

Chcem sa pomstiť všetkým, čo vykúpili všetky potraviny v potravinách.

Ja som vykúpila všetky toaleťáky !!!