Neuveriteľné!!! 

Ako môže niekto toto urobiť pred Vianocami???!!! 

Prídem domov z práce a všetky okná otvorené a vnútri nič! Všetko je preč! Ja to nechápem, to v sebe nemajú ľudia aspoň trošku svedomia? Teraz, pred Vianocami? Som nešťastný a čakám na políciu... Snáď to vyriešia a zistia, kto je také hovado, stále tomu nemôžem uveriť!!! Čo to teraz budú za sviatky? 

Snáď prídu na to, kto vyžral môj Adventný kalendár!!!

- Prečo si sa vydala za takého ožrana?

- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie: - "Prosil by som si šišky a čaj." - "Šišky nemáme," ohlásila vedúca. - "Tak šišky a kávu." - "Veď vám vravím, že šišky nie sú." - "Dobre, tak šišky a kakao." Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví: - "Pán náčelník, prosím Vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným Vašim podriadeným." Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč: - "Tak čo vlastne vyviedol?" Vedúca začala trpezlivo vysvetľovať svoje utrpenie: - "Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?" Náčelník sa rozčúlil a začal kričať: - "To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"

On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví: - Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna! Prihlási sa Jožinko a vraví: - Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna! Nakoniec sa prihlási Móricko: - Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Prečo ste prišli o dve hodiny neskôr do práce? Včera ste mi povedali ,aby som si noviny prečítal doma...

Viete co su to kalorie???
To su take male potvotky ktore nam v noci vlezu do satnika a zmensuju nam saty.

Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kamárada "Kam jdeš s tou tvojí p*čou?", je lepší, když v tom autě nemá manželku.