Tak sa nudím, že rozmýšľam, či nezačnem zdobiť vianočný stromček...
ROK 2053 v škole.....
Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka
dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -MichaElma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Mayer.
Ďakujem.
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák !!!
Mily pribeh :)
Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť dvere, lebo mu je zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel – a akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal. Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho poprosil, načo začal vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať minút, ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom si k telefónu pýtal seba samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal – odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku.To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil. Jonáš mi potom bez slova otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí? Dobre, tato, povedal a po chvíli dodal, - volal mi Boh. A čo povedal? Že nemáš toľko fajčiť.
Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
"Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"
Susedka Jožkovej rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:
-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!
Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:
-Jéj, to je ale krásne bábätko!
Susedka sa zaraduje a hovorí:
-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!
Jožko ďalej hovorí:
-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!
Susedka na to:
-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!
-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.
Susedka na to:
-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!
Jožko sa zamračí a povie:
-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!
Vraví mi kolega: Dcéra prišla včera večer za mnou a hovorí: “Tati, už mi nedávaj žiadne vreckové, zamkni moju izbu, spáľ moje veci, vyhoď mi televízor, zabav mi telefón, predaj moje auto, zober mi kľúče od bytu, vyhoď ma na ulicu a škrtni ma zo svojho závetu.” Nooo… vlastne to nepovedala presne takto, ale prišla domov s Ahmedom a vraví: Toto je chlapec, ktorého milujem…”
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."
Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.
