Po sexe hovorí šľapka zákazníkovi:
-Vieš, ja mám AIDS.
-Ja tiež.
-Ja som iba žartovala.
Viac nebudeš...

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o jeden deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a okamžite posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych… Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa. Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!

Chceš byť IN?...
Daj si Gin!...
►Je ti clivo?...
Daj si pivo!...
►Prišiel si o prácu?...
... Nalej si domácu!...
►Nevieš morseovku?...
Daj si Becherovku!...
►Buchol si sa do dverí?...
Nevadí, daj si Cherry...
►Už ťa motká?...
To tá vodka!...
►Chceš byť veľký macher?...
Tak si šľahni JOHNNIE WALKER!
►Myslíš si, že už si zdratý?...
Tak to naprav, daj si destiláty!...
►Už ťa z toho pália pysky?...
Moja rada - daj si Whisky

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to: „Waw!“ Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len: „Waw!“ Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví: „ Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?“ Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje: „Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?“

V čekarni u doktora šedza vajco a šľepka, naraz še otvoria dzvere, vojdze šestrička a pita še : no kto tu bul skorej ? Nato še vajco postavi a hutori Znace co idzce už s tym šicke do piči

Jožko si vzal svoju novú chemickú súpravu do pivnice, kde celé popoludnie vykonával rôzne pokusy. Jeho otec sa vrátil z práce a šiel sa pozrieť, čo synček robí. Ten práve sedel obklopený bankami a zatĺkal čosi do steny. “Prečo zatĺkaš ten klinec do steny?” pýta sa otec. “To nie je klinec,” hovorí synček, “to je mŕtvy červ. Chcel som ho pomocou svojej špeciálnej zmesi oživiť, ale on namiesto toho stvrdol na kameň.” “Vieš čo? Keď mi dáš tú banku s tou chemikáliou ja ti hneď zajtra pôjdem kúpiť motorku!”

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

Pijany Feri še opira o kapurku pred chyžu. Idze okolo sušedove chlapčisko a pyta še:
- Co ujku, stracili sce kľuča?
- Ne chlopče ne, odvahu!

Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
- Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár.
- To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor....

Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"