Průzkum mezi manželskými páry ukázal, že neoblíbenější sexuální pozice je na pejsky.
Manžel sedí a prosí, manželka se válí a dělá mrtvou.
Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: - "Kolik denně vypijete?" - "Tak litr vodky." - "A jak dlouho pijete?" - "Ne tak dlouho, od dětství." - "No dobře. Takže začneme s léčbou?" - "Ano." - "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!" - "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!" Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: - "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky." - "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"
Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
-"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"
Dedinský bál. - Mara, poď si zatancovať! - Nejdem, Jano. - Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok. - Nejdem. - Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku. - Nejdem, vravela som. - Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ! - Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.
Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”
Ráno po svadobnej noci, novomanželka pohladí svojho manžela a pýta sa ho: “Zlatíčko, povedz mi, koľko ich bolo predo mnou?” Po par minútach ticha žena hovorí: “Drahý, čakám na odpoveď!” A ženích sa zhlboka nadýchne a hovorí: “Moment, ja stále počítam.”
Svadba, všetci pripravení, oddávajúci už nervózne pokašliava, len ženích s nevestou nikde. Konečne udychčaný pribehli a oddávajúci mierne nahnevane: “Už je desať minút po začiatku, kde ste?” Nevesta príde až k nemu a pošepká mu: “Viete, my ešte … ja som mu ešte na záchode vyfajčila.” Oddávajúci zašepká naspäť: “A to to nemohlo počkať po svadbe?” “Nemohlo,” zašepká nevesta, “on ešte nevie, že po svadbe má smolu!”
