Žena v balóne

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
“Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme – a teraz neviem, kde som.”

Muž zdola odpovedá:
“Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.”
 “Vy ste určite inžinier,” vraví žena v balóne.
“To je pravda,” odpovie muž, “odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie žena v balóne, “všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.

Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili.”
Muž nato odpovie: “Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.”
 “Áno,” hovorí žena v balóne, “ale odkiaľ to viete?”
 “Nuž,” povie muž, “neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.

Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!”

Aký je rozdiel medzi zubným technikom z Paríža a Trnavy? Žiadny, každý si zarobí za jeden deň na cestu do Bratislavy...

Ako sa začína privatizačná rozprávka?

Kde bolo, tam nebude...

Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?”
Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.”
Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Američanom a Slovákom pri vystupovaní z vlaku ?

-Američan sa nerozhliada a vystupuje z vlaku hneď ako zastaví. Angličan počká, až vlak zastaví, podíva sa, či niečo nezabudol a potom vystúpi. Slovák počká, až vlak zastaví, UPRAVÍ sa, podíva sa, či niekto niečo nezabudol a až potom vystúpi !

Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!!! -Super! Postrážiš mi psa?

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí : - Ta co mamo dame kapurkovu ?

"Otec, čo je to klitoris?"
"Neviem si spomenúť, ale mám to na jazyku.

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:

Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Indiáni prepadli dostavník a starý náčelník vykríkol: “Všetky ženy povraždiť a chlapov znásilniť!” “Ale náčelník,” ozve sa jeden z indiánov. “Nepoplietli ste to trochu?” Jeden z prepadnutých, v ružovej košieľke, hovorí medovým hláskom: “Božínku, čo ty do toho keckáš? Si azda náčelník ?! “