Vraví majster mladému pracovníkovi, ktorý stále prichádza neskoro do práce:
-To vás žena nebudí?
-Práve že budí, dokonca niekedy aj trikrát za noc...

Tchyně je: Moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

Jedna malá starenka prišla jedného dňa do Bank of Canada a priniesla so sebou vrece plné peňazí. Prezident sa jej vtedy spýtal, koľko chce teda uložiť a ona povedala: „165.000 dolárov“ a hodila vrece na stôl.

Prezident sa samozrejme zaujímal, ako prišla k takému množstvu peňazí, a tak sa jej spýtal:
„Pani, prekvapuje ma, že si nosíte u seba všetky tieto peniaze. Ako ste k nim prišli?“
Stará pani odpovedala:
„Stávkovala som.“

Prezident sa jej zase spýtal:
„Stávkovali ste? O aký druh stávkovania išlo?“
Stará pani odpovedala:
„Napríklad, stavím sa o 25.000 dolárov, že sú vaše gule hranaté.“
HA! zasmial sa prezident:
„To je hlúpa stávka. Nemôžete nikdy vyhrať stávku tohoto typu!“
Stará pani ho teda vyzvala:
„Takže prijímate moju stávku?“
„Iste,“ povedal prezident: „stavím 25.000 dolárov, že moje gule nie sú hranaté!“

Stará pani teda povedala:
„Kedže ide o toľko peňazí, môžem zajtra priviesť o 10.00h. svojho advokáta ako svedka?“
„Samozrejme!“ povedal dôverčivý prezident.

Tej noci bol kvôli tej stávke prezident naozaj nervózny a strávil veľa času pred zrkadlom kontrolou svojich gulí, otáčajúc sa neustále napravo a naľavo. Kontroloval ich pozorne pokiaľ si nebol istý, že nie je absolútne možné, aby jeho gule boli hranaté a že vyhrá stávku.

Na druhý deň ráno, presne o desiatej, sa ukázala stará pani aj s advokátom v kancelárii prezidenta. Predstavila advokáta a zopakovala stávku: 25.000 dolárov, že prezidentove gule sú hranaté!

Prezident znova prijal stávku a stará pani navrhla, aby si dal dolu nohavice, aby všetci mohli vidieť. Prezident súhlasil. Stará pani gule pozorne prehliadla, a potom sa spýtala, či sa ich môže dotknúť.
„Tak dobre, veď 25.000 dolárov je kopa peňazí, takže verím, že si musíte byť absolútne istá.“

V tej chvíli si všimol, že si advokát ticho tlčie hlavu o stôl. Prezident sa spýtal starej pani:“Čo sa sakra robí s vaším advokátom?“

Ona povedala:“Nič, okrem toho, že som sa s ním stavila o 100.000 dolárov, že dnes ráno o desiatej budem mať vo svojich rukách gule prezidenta Bank of Canada.“

Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…””Z akých?””Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?””To budem vedieť až o deväť mesiacov!”

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: 

- Zajac, čo to píšeš?....

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace líšky kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace vlkov kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak. 

- Nie je!

- Ak neveríš, pod sa pozrieť ...

... a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď. 

- Zajac, čo to píšeš?

- Diplomovú prácu na tému "Ako zajace medvede kynožia". 

- Ale zajac, veď to je úplne naopak!

- Nie je!

- Neveríš, poď sa teda pozrieť ...

.... a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori: 

- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta...

V Čechách na stavbe hovorí majster rusnakovi
- Zamichej to pískem
- Ty sobi zamišaj s chu*om, Što ja budu do toho pysky pchaty

Dvaja policajti hliadkujú v parku. Naraz vidia pána, ktorý práve dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka. Pýtajú sa ho policajti:

"Prosim Vás, prečo ste si ten ohryzok dal do vrecka?"

Pán si z nich chce vystreliť, tak vraví:

"Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek."

"Jeee, to je niečo pre nás. A nepredali by ste nám ten ohryzok?"

"Môže byť."

"A čo by to tak stálo?"

"Za dvacku je Váš."

Tak sa zložili a kúpili ohryzok. Rýchle vyberajú jadierka, zjedia ich a idú dalej.

Naraz sa jeden zastaví a vraví:

"Ty počuj, za dvacať korún sme mohli mať aj kilo jabĺk."

Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začína účinkovať!"

Povedal som si, že si zapálim už len po sexe. No a tak som prestal fajčiť.

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:

- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?

- Hľadám knihu Muž vládca žien.

- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.

Niekde som čítala, že je na internete zase veľa podvodníkov čo z ľudí ťahajú peniaze podvodom. Za 50 € vám poviem, ako na nich