Blondínka na križovatke Z druhého auta vystúpi nas*atý chlap a kričí na ňu: “Ty p*ča, robila si ty niekedy vodičák?!”Blondínka:”Určite viackrát než ty, debil…!”

Sedí v reštaurácii dáma po staršieho veku, na tanieri voňajúce rezne ,dáma však nezačne jesť , stále nad niečím rozmýšľa . U susedného stola pozoruje onú dámu pán a po chvíli sa k nej obráti a zdvorilo sa pýta: “Prepáčte, vidím, že máte nejaké ťažkosti. Môžem vám nejako pomôcť?” Dáma sa trochu zarazí a rozpačito vykoktá: “Viete, zabudla som si doma umelý chrup …” “Nič ľahšieho,” hovorí pán, “s tým vám môžem veľmi ľahko pomôcť .” Siahne do kufríku a podá dáme potrebný predmet. “Príliš veľký …” “Tak snáď tento?” navrhne sused a podá ďalší chrup. “Príliš malý,” hovorí po chvíli dáma a vracia onú vec pánovi. “A čo tento?” podáva pán tretí chrup. Dáma okúsi, usmeje sa a dá sa do jedla. Keď doje, obráti sa k láskavému susedovi s ľúbezným úsmevom: “Ani neviem, ako vám mám poďakovať. Veľmi ste mi pomohol. Vy ste určite významný zubný lekár, špecialista, že?” “Kdeže pani,” vraví ten láskavý pán, “ja som celkom obyčajný hrobár …”

Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Očný lekár vyjde z ambulancie do čakárne a vraví: “Vidíte ma všetci?” Pacienti odpovedajú: “Áno” “Tak choďte domov,vy simulanti!”

Na hodine náboženstva hovori farár:
...a na šiesty deň stvoril Boh človeka.
Vtom sa prihlási Dezko a vraví:
Dig, to ne pravda, bo môj otec povedal, že my sme vznikli z opice!
A farár na to:
Áno Dežko, ale ja som teraz nevravel o vašej rodine..

Krematorium je najdokonalejsi spalovac tukov.

Ziadne diety, cvicenie, hladovky ...

Vymenuj tri značky vodky!

- Nicolaus, Finlandia, Absolute.

- Povedz tri značky kondómu!

- Durex, Pepino, Primeros.

- Povedz tri značky fúrika!

- ???

- No vidíš,je*ať, chľastať, na to by ťa bolo, ale robiť to nie! 

Odsudeny sa posadil do elektrickeho kresla. Riaditel veznice sa ho pyta: Posledne zelanie? Vezen mu vravi znace co pan riaditel ja vas mam barz rad, keby sce me mohol trimac za ruku pri poprave.

Na základe množstva špinavého prádla, ktoré perem... mám pocit, že u nás žijú nejakí ľudia, o ktorých neviem...

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."