Príde chlapík k obvodnému lekárovi a ukazuje mu svoj opuchnutý pohlavný úd. Doktor si ho poobzerá a vraví: - To sa musí amputovať.Pacientovi sa to nepáči, však je ešte mladý, tak navštívi lekára v okresnej nemocnici, tam majú lepších špecialistov. Diagnóza a riešenie problému je však rovnaké ako u obvoďáka, amputácia, tak sa rozhodne pre krajského špecialistu. Ten si pohlavný úd prezrie a takisto odporúča pacientovi amputáciu. Pacient sa však pohlavného údu v jeho veku nechce vzdať a tak odchádza smutný domov. Tam sa pošťažuje priateľovi a ten mu odporúča, aby navštívil babku zelinárku, vraj tá mu určite pomôže. Tak aj spraví, babka si pohlavný úd prezrie, namieša masť a podáva ju nešťastníkovi s odporúčaním, že si má penis netierať denne ráno aj večer. Pacient sa netešene pýta: - A netreba amputovať?- Netreba synak, netreba, on po týždni sám odpadne!

Našla som na nece slovo,, ergofobia,, a to je strach z roboty...

Každý myšľi že ja ľeňiva ja pri tym chora

Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:

- Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:

- Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. Snúbenec sa pýta:

- No ale len tak pre poriadok... a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?

- Tak to si snáď robíte srandu, nie?

Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu právnika?

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:

"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"

  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Aká je to súlož na Mrázika? 

Zatvoríš cez zimu ženu na balkón a jebeš na ňu...

Ženy si denne dokážu zladiť podprsenku s nohavičkami. Muž je rád keď nájde podobné ponožky.

Braziísky farmár zo Sao Paula mal tiež problém so stromom. Na jeho pomarančovníku sa totiž usadil včelí roj. Hoci presne nevedel, čo robiť, vedel, že včely treba vydymiť a zároveň sa vyvarovať ich žihadiel. Preto si na hlave dôkladne utesnil igelitové vrecko a do ruky vzal pochodeň. Po pár hodinách ho našla jeho manželka mŕtveho. Cez vrecko sa nedostal ani dym, ani žihadlá... a ani vzduch.

Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdite na bicykli.

Exkurze na infekčním. Primář ukazuje na opancéřované dveře:"Tak za těmito dveřmi je náš nejtěžší pacient, má HIV, HBV, HCV, Treponemu, Ebolu a prasečí chřipku"
"A co mu na to dáváte?"
"Ále, různě, palačinky, pizzu, koláče...."
"A to pomáhá?"
"Ne, ale dobře se to strká pod dveřma."

***Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? 

***Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně??

***Když superlepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

***Proč sa musí člověk k jasnovidce objednat? 

***Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na mytí nádobí obsahuje pravou citronovou šťávu? 

***Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? 

***Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?